Show Must Go On

Fuiste mi primer sonrisa sincera, fuiste mi primer gran amor. Fuiste la luz que iluminaba todo a mi alrededor.
Hoy te vi y ya no estabas, ya no eras nada, me decían, pero tenía la seguridad de que sentías mi mano, mi abrazo, mis palabras, que expresaban mi cariño más sincero, más profundo, más oculto..... Y ahora mojo estás páginas con lágrimas, porque eras más de lo que jamás mereceré. Hoy te extraño y vos supiste como hacer que me arrepienta de algo alguna vez. Te fuiste y me queda tu recuerdo, tu voz, tu mirada, tu andar. Fuiste mía un instante, pero yo siempre quise más, quise mucho más.
Extraño tu calor, tu alegría, tu felicidad, extraño abrazarte y contarte lo que nunca hice por no osar a intentarlo. Te amo, fuiste un gran amor indescriptible. Hoy morí con vos, mis abrazos y besos ya no son nada, te fuiste y no te dije nada. No estuve en ese instante cuando decidiste decir adiós, de eso me arrepiento, de no estar, de no acompañarte en este, tu último viaje. Conservo tus cosas, conservo tu recuerdo, conservo todo lo que me enseñaste, conservo tu olor conmigo y para siempre. Hoy no estás, mañana tampoco estarás, y cuánto te necesité, cuánto te necesito, y cuánto te necesitaré!!!! Seguimos caminos diferentes, que casualmente se cruzaron, pero era obvio que el tuyo acabaría antes, pero me negué a aceptarlo así.
Agonizaste en los brazos de mi hermano, yo no estuve en ese último suspirar, te debo mi vida entera. Jamás dejaré de amarte, hoy, para afrontarlo, te necesito más que nunca. Mi amor, mi vida, mi corazón, hermana del alma, te amo.

Sasha Milagros Mariscotti(06/02/1999-24/05/2008)


PD: Vales cada una de mis lágrimas y mucho más. Te AMO y te extraño tanto que duele!!!!!

Ordinary World

Siempre me pregunté acerca de cuestiones tales como la teletransportación, viajes en el tiempo, la realidad del cosmos, el funcionamiento del universo, así como también de electrodomésticos, televisores, etc, etc. Mis problemas siempre estuvieron latentes, pero fueron surgiendo como tales en la medida en que yo iba aprendiendo lo que es un problema. El problema que tienen los problemas está en su concepto mismo.
Hay quienes afirman que el primer y más importante paso para la resolución de un problema es admitirlo. Y si, creo que es verdad, porque si yo creo que no tengo problema alguno, no tengo nada que solucionar. Ahora, cómo puedo saber si el problema existe o es una construcción mía, o es inducido? Quizá tengo que resolver un problema que creo que tengo, porque alguien más(o quizá mi retorcida mente) cree que existe, pero no es así. Entonces...... he decidido que no debo "resolver" más que lo realmente necesario y que yo, luego de un intensivo autoconocimiento, reconozco en mi como "problemas". Así de simple, así me dejan de joder de una vez y para siempre.

Let Forever Be

Será el vino, será el sueño? No lo sé. Pero hoy no tengo ganas de nada y me limitaré simplemente a explicar un largo, extraño y complicado proceso que está en la cotidianidad del continuo acontecer de nuestras miserables vidas, o algo así.

Paso a explicar el proceso mediante el cual se encuentran conectadas las palabras billete, billetera y servilleta.
Resulta que la billetera es la casa donde viven los billetes(hombres) y las billetas(mujeres). La cantidad de billetes es muy superior a la de billetas en cada billetera porque cuando se introducen billetas en la billetera dejan de ser-billetas y se convierten en billetes. Por una deformación del lenguaje, en vez de escribirse ser-billetas, se ha incorporado como única la expresión servilletas. Es decir que las billeteras tienen las capacidad de que las servilletas sean billetes, o, quizá, sea al revés, las billeteras hacen que lo billetes dejen de ser billetes y comiencen a servilletas. Eso explicaría porqué, en ocasiones, uno ande escaso de dinero. Quizá hay una industria de confección de billeteras que hacen que los billetes dejen de ser billetes y comiencen a servilletas. Sea como sea es una situación preocupante. Si el proceso común es que las servilletas sean billetes nos beneficiaría mucho, no siendo así si el proceso es el opuesto.



Explicación del porqué de semejante planteo descabellado:
Resulta que en un momento de la noche le pregunto al hermano de una amiga porqué sus chicles estaban aplastados y me contestó diciendo que era porque los tenía en su servilleta(en vez de decir billetera). El resultado fue el antes mencionado, locas teorías nuevas para generar ingresos económicos rápido, pero parece que estamos mal encausados........

Washed Away

Y todavía sigo pensando en S. Y me preocupa profundamente, porque no es sólo pensar en S, sino que ello implica reflexionar acerca de todo lo que fui, todo lo que soy, todo lo que tengo pensado ser, todo lo que creo, todo lo que tengo, TODO. Si tan solo pudiera no ser tan obsesiva.....

What Goes Around ...... Comes Around

Precipitadas ideas que se escapan y ya no puedo asirlas como antes, ya no me pertenecen, pero ellas no olvidan su origen. Están ahí, y volverán quizá algún día.
Por ahora sigo esperando el retorno de mis creaciones..........

Nuggets

Es quizá el tiempo, si, creo que me llevo mal con él, porque nunca es suficiente, nunca es lo suficientemente acogedor. Intento reunir fuerzas, intento cumplir mis pequeñas propuestas personales, pero igualmente continúo desde hace aproximadamente siete meses saliendo cada fucking fin de semana, y en ocasiones es viernes y sábado, además de algún jueves que también he hecho alguna que otra cosita. El problema es que voy de la facu a mi casa, de mi casa a la facu, y los findes tengo que leer, estudiar y hacer trabajos que no hice durante la semana porque estaba de la facu a casa y de casa a la facu. Pero, sumado a esto también están los cursos, uno los viernes a la noche, el otro los sábados a la mañana. Estos cursos demandan tiempo no sólo de asistencia sino también de algún trabajito y lecturas. Filomena quedó bastante abandonada. Y todo esto es poco si se considera también los pequeños problemas existenciales, ambivalencia, imposibilidad de tomar decisiones, quilombos en casa, etcétera. Y es ahora cuando me pregunto dónde estoy yo, mis programas favoritos que ya casi no puedo ver, la música que ya no puedo escuchar detenidamente, los ratos de ocio.......
La tensión me está cansando, pero bueno, seguirán las cosas así por un mes más a lo sumo, luego todo se "normalizará" un poco cuando haya acabado los cursos, cuando haya rendido los primeros parciales, cuando recupere un poquito lo que me gusta de mi.

A Higher Place

Sentí que caí mucho. Sentí que volé mucho. Sentí que comí mucho. Sentí que dormí mucho. Sentí que soñé mucho. Sentí que vi mucho. Sentí que golpee mucho. Sentí que cambié mucho.
Siento que soy.
Aún cuando todo pareció escurrirse en mis manos, eso que quedó, eso que no era mucho, eso que aún queda, eso soy.

Afternoon Sister

Complicando el panorama, haciendo círculos en el aire, borrando sueños ajenos, discutiendo conmigo misma. Ya me cansa hacer de cuenta que me resbala todo y todos, porque no me resbala. Tampoco quiero decir que vivo por y para ellos, sino que intuyo que hay algo en ellos que puede servirme. Y cada vez que tomo algo de alguien crezco un poco más, siento en mi una fortaleza que cada vez se hace más intensa, pero también siento que me alejo. Me alejo poco a poco de lo mundano, de los placeres de la interacción, de los abrazos, de las miradas. S está tan lejos ahora que ya no tiene sentido seguir soñando, seguir pensando en que quizá algún día pueda estar conmigo. Palabras mudas, recuerdos vacíos. NO! Silencios incómodos, soledad en la multitud. SI!
Ayer me caí, hoy me lastimé la mano. Creo que mi cuerpo quiere sentir, y por eso choca objetos para, al menos, sentir dolor de otro tipo.

Great DJ

Imagino su ausencia y duele. Luego veo efectivamente que está ausente, y duele mucho más aún. Su voz, su mirada...
Tengo un lugar en mi cama, tengo un lugar en mi vida, que sólo podrá ocupar S. Aún continúo pensando, aún me cuesta conciliar el sueño, aún no logro concentrarme, aún sigo, como si fuese ayer, recordando su rostro. Por cuánto tiempo más seguirá siendo el objeto de mi afecto? Por cuánto tiempo más seguirá en cada uno de mis sueños? Por cuánto tiempo más estaré dispuesta a entregarle esto, lo que soy, por y a pesar de todo?
Sigo. Respiro. Como. Duermo. Leo. Estudio. Me disperso. Continuo con mi vida, con mis amistades. Recupero vínculos que creía perdidos y obtengo algunos nuevos. Quedó atrás, muy atrás, su aire de superación... Ahora, por qué no puedo olvidar sin más?

Hey You

Y resulta que ahora soy algo así como: Top of the World o similar. Cabe aclarar que dicha clasificación ha sido realizada por compañeros de la facu en base a mi desempeño e intervenciones en clase. Dicho hecho me produjo mucha gracia, porque en realidad hay muchísima gente que realiza más y mejores intervenciones en clase, además de tener mejores notas. Pero bueno, no voy a contradecirlos..........
Qué feliz me hace la gente cuando me dice cara a cara lo que siempre pensó de mi pero que nunca se atrevió a decir porque temía quedar como aduladora.... O quizá hay algo en mi que desde hace poco ha hecho que la gente ose en enfrentarme y decirme las cosas, para bien o para mal. Esto es porque según parece he sido un modelo a seguir por aquellos que no poseían personalidad durante el secundario. Es como si lo que yo decía, hacía, pensaba y demás era cruelmente reprobado, pero que, de todos modos, era de gran interés para quienes no podían poseer pensamientos propios. Todas las novedades que llevaba al cole(frases, libros, programas televisivos, música, comportamientos, etc) eran reproducidos no sólo por los más pequeños que podrían llegar a no ver en mi las cosas malas por idealizarme sólo porque era más grande que ellos, sino que también por mis compañeros de curso.
Ejemplos de esto:

1. Durante un período del último año yo "robaba" intencionalmente la cartuchera de una compañera y luego dejaba notas anónimas como si se tratase de un secuestro, esta práctica era muuuuuy frecuente en mi. Me sorprendí un día al llegar al curso luego de un recreo y que dicha compañera me pidiera su cartuchera, ya que yo no se la había quitado. Resulta que el secuestro de la cartuchera(de esa compañera) se había popularizado y ya no era yo la única que se la secuestraba.
2. En alguna que otra fiesta o evento que implicara bailar(yo no bailo porque no me sale, sólo me muevo de un modo extraño, como si tuviera convulsiones o algo semejante) he notado y me han hecho notar que un grupo de compañeras del cole imitaba todos y cada uno de mis enfermizos movimientos. Tal parece que yo imponía la moda!!
3. Chistes. NO recuerdo ahora cuales, pero luego de contarlos en el cole tenía que escucharlos durante meses...... Esto es porque todos los reproducían luego hasta el cansancio.

En fin...........

S...... En cuanto a S sólo voy a decir que continúa presente en mis sueños, en mis pensamientos de vigilia y creo que hasta en la sopa(pero eso es sólo parte de mi imaginación).

My Sharona

Qué divertido es divertirse!!! Bueno, más allá de mis bajones, de mis limitaciones, de mi paranoia, y de todas esas cosas que por lo general terminan mal; hoy simplemente voy a hacer mención de las otras cosas, las buenas, las que son pocas y que me cuesta disfrutarlas.
No voy a volver a salir por un tiempo(en realidad van a ser cinco días más o menos). Entre mi acotado presupuesto, y los trabajitos de la facu, además de las horas de cursado y todo eso..... Imposible seguir saliendo!
Me encanta oir la risa de la gente, bueno, en realidad me gusta oir a mis amigos reirse, no la risa de la gente que no conozco.
Aún no entiendo porqué hice ciertas cosas esta última semana. Un desastre!
Me voy porque si sigo pensando me deprimo.....

Free

Y nuevamente la maldición.........
Cuando creía que ya había acabado, me encuentro enredada nuevamente con gente cuyo nombre comienza con la fucking letra de mi segundo y desconocido nombre. Hay algo que los atrae. Esta semana fueron dos.
Y lo único que pasa por mi mente es..... Por qué????
Será que sólo merezco a esa gente, mas no a S ni a cualquiera de las otras personitas que ocupan mi cabeza?
Me preocupa mi futuro sentimental.
Hoy, bajón después de los excesos. No puedo creer que aún estoy pagando por aquellos buenos momentos que ya no están....... Y que debo esperar hasta el jueves por la noche para volver a vivir esas sensaciones. Ahora a leer Descartes, Koyré y Shapin.
S: Dejé de mencionarte, pero no dejé de pensar en ti.

Chromatography

Luego de una charla muy poco convencional con un par de amigos concluimos que:

• El mundo está constituido en lenguaje matemático, y
  
• Que los lugares están determinados por la gente que vive en ellos.
  

Las pruebas de la primera afirmación son las siguientes:

• Pez: Es un ocho sin el redondel de este lado.

• Silla: Es un cuatro dado vuelta.

• Mesa: Es un cero alargado.

• Pato: Es un dos.

• Gaviotas: Son un tres estirado.

• Pájaros: Son un signo mayor/menor así como undido para adentro, literal.

La segunda afirmación queda demostrada con lo siguiente:

• África: Hace muchos años antes de Cristo, un grupo de personas que usaban el peinado afro se fueron a vivir(todos) al territorio que actualmente se denomina el país de África.

Ahora, este pequeño delirio demuestra que si bien somos imbéciles, además de parecer drogadictos, ebrios y con problemas mentales severos, al menos somos creativos.

Light My Fire

El Mundo.
El eco de mis palabras en mi paladar son casi imperceptibles. Mi propia pupila reflejada en mi retina es una sensación indescriptible. Hoy no quiero. Mañana quizá tampoco querré. Pero estoy acá, sentada, sólo pensando en cosas que no quiero. Hoy no puedo controlar mi pensamiento, no tengo fuerza de voluntad para orientar mi pensamiento hacia cosas productivas o, al menos, cosas que no sean demasiado traumáticas. Freno de mano, bajo el vidrio. No hago nada.
Me voy a caminar un rato. Pero me duele la espalda. No sé.

Porcelain

Caminando por la city, caminando por el campo. No importa por donde camine, lo importante es disfrutarlo(supongo). Últimamente camino mucho(mucho para mi es poco para otros). La cuestión es que dejo volar mi imaginación de otro modo. Siempre tuve cierto grado de imaginación que me hizo fama de "volada". Ahora que creo haber encontrado otros modos de "volar", mi imaginación ha quedado en un segundo plano(o quizá no). Y es que en realidad creo haber aprendido a utilizar mi imaginación de un mejor y más efectivo modo, lo cual me hace muy feliz.

Weightless

Ayer agonicé. Ayer morí un instante. Ayer te recordé. Ayer estabas lejos. Ayer.
Debo dejar esa actitud. Ya no importa eso, nunca importó, era yo que me lo creaba todo así. Traicionándome, embaucándome, haciendo historias en el aire del pasado que no fue. Hoy sólo me concentro en hoy. En lo que voy a hacer, en lo que estoy haciendo.
En numerosas oportunidades me encontré haciendo aquello que tanto había ansiado y planificado, pero mi mente ya no estaba en eso, estaba pensando en algo más, en algo que podría hacer luego, en otro fin, otra meta. No me encontraba en el lugar, aunque estaba haciendo realidad aquellos sueños, aquellos deseos. Ahora voy a limitarme a disfrutar realmente cada latido de mi corazón, todo lo que me hace sentir aunque no sepa nada de su persona, el viento en mi rostro, el cantar de los pájaros, un acorde de una guitarra, un programa de T.V., un chocolate, una caricia, un abrazo, un te quiero, una sonrisa, el brillo del sol reflejado en mi piel, la sensación de saciedad de un trago de agua, su mirada. Sólo eso me limitaré a hacer.

Heart in a Cage

Soñé algo muy loco. O al menos a mi me parece algo suficientemente rebuscado como para considerarlo así. Resulta que soñé que la novia de la persona que me gusta era hija de una profe mía de la facu que casualmente nos invitó a un asado el viernes en su casa(lo del asado es posta). En ese asado, entonces, estaba la feliz pareja y yo me encontraba extrañada por la situación(además de triste, amargada y con mal humor), la sensación fue espantosa, no quiero ni recordarla. Además soñé con algunos compañeros de la facu que hacía tiempo no veía y bueno, fue.
Me gusta lo que la gente opina de mi(al menos lo que yo me entero que la gente opina de mi, que no es lo mismo). Me siento bien por encontrar día a día más y nuevos motivos para levantarme cada mañana. Quizá lo que sentía por aquella persona que me volvía un poco loca fue lo que complicó mi existencia por un tiempo(obvio que sumado a esto se encuentran problemas de adaptación, grandes cambios físicos y de pensamiento, junto con un entorno que ha ido mutando también).
Hoy siento a alguien que está muy lejos de mi espacio, muy lejos de mi cuerpo, muy lejos de saber lo que siento, pero eso no importa. Hoy, con el cielo gris y el frío repentino que calaba mis huesos, por y a pesar de ello, yo me encontraba inmutable ante la pesadez y el malestar, yo simplemente sonreía pensando en ella. Qué feliz me hace ver lo que obtengo sólo por detenerme de vez en cuando a pensar y sentir sin limitaciones, sin restricciones de ningún tipo, con toda la libertad que jamás imaginé conseguir.

Take Care

Campamento: Indescriptible, múltiples ataques de risa durante todo el fucking tiempo. Lo disfruté mucho y realmente me ayuda a empezar las clases con otro ánimo.
Hablando, recordando. Todo eso que pasa a veces. Me parece que me apropié de tus amigos de la facu Tincho, jeje, no era mi intención....
Tranqui, con quilombos y limitaciones, pero tranqui. De a poco voy a terminar de persuadir a mis padres de que yo siempre tengo la razón(aunque no sea cierto). ¿Cuándo entenderán que sólo utilizo mi casa para dormir, comer, bañarme y guardar mis pertenencias? No es nada más, no es mi hogar, no es mi lugar, de hecho, se encuentra muy lejos de serlo.
Ahora quisiera simplemente poder continuar charlas que dejé inconclusas por falta de organización del tiempo. Supongo que nunca es demasiado tarde para llamar o enviar mails a aquellos que he dejado a un lado momentáneamente sólo porque mis capacidades son limitadas. Son mis amigos, espero logren entender.

Virus

Varias cosas para comentar:
Primero, aprendí a andar en snake!!!!!!!! Ja ja, todavía no lo hago bien, pero....
Segundo, feliz por pequeñas cositas que van sucediendo.
Tercero, me voy de campamento!!!!!!!!

Exceder

Sólo puedo dormirme:

1. Cuando estoy muy cansada.
2. Cuando hago un esfuerzo sobrehumano y me concentro lo suficiente.

En el primer caso, si esto sucede, puedo llegar a dormirme en un período de cero a quince minutos.
En el segundo caso, puedo llegar a dormirme en un período que va desde la media hora hasta las tres horas. Si esto es así, debo concentrarme mucho y debo intentar recrear algún tipo de sueño, o ideas tales que funcionen como sueño, para, de este modo, conducir mi pensamiento de la vigilia hacia el sueño.
Y lo curioso es que mis sueños, muchas veces, se ven condicionados a seguir el patrón que esa noche construí. Ahora bien, el caso es que piense en lo que piense, construya lo que construya, todas las fucking noches sueño con esa personita que estremece mi mundo y me vuelve más idiota(esto puede no ser del todo verdadero, quizá sólo me deja más expuesta, porque dudo que literalmente me "haga" más idiota). Quiero centrar mi atención ahora en una persona que conocí el viernes pasado(Tincho, sabés de quién hablo, porque te conté. Caro, vos también sabés, pero como sos muy colgada no vas a entrar al blog, lo sé). En fin, no puedo. S ocupa ahora una gran parte de mis pensamientos, sentimientos y qué se yo qué más decir, me harté de tratar de explicar todo con delicadeza. Fue.

Destination

Hoy fue un buen día. Emmm... Más o menos. Fui a rendir y me fue mal. Pero no importa. Fue. Estuve con la cabeza ocupada en otra cosa. Volví y ni quería ir a mi casa, entonces paso por lo de mi dear Tincho y se estaba yendo a cba, así que lo acompañé y terminé nuevamente en cba. Hoy estuve cuatro fucking horas viajando!!!!! Simplemente yendo de vcp a cba, de cba a vcp, de vcp a cba, y de cba a vcp nuevamente. Qué imbécil que soy!!
En fin, la pasé bien, me reí mucho. Cosas curiosas surgen todo el tiempo. Además fuimos a un museo, como no teníamos nada más qué hacer, jeje.
Sigo pensando en tí. Y lo curioso es que entiendo los motivos que descubrí para dejar de pensar en vos. Pero de todos modos me niego a perderte, es decir, no te tengo, pero temo que desaparezcas de mis pensamientos. Allí nada más importa. Me gusta figurarte a mi lado. Voy caminando simplemente pensando en lo bueno que sería que me acompañaras en ese momento. Así, nada más. Mis pretensiones son pocas. Sólo soy exigente conmigo misma.

Material Girl

Te vi. Eso fue suficiente para saber cuánto estaba dispuesta a dejar por vos. Aún no dejé nada. Aún no me atreví. Pero estoy dispuesta, y cuando llegue el momento lo haré, sin dudarlo. Porque tu mirada se clavó en la mía un instante, y mis dudas recorrieron todo mi ser. Por temor, por timidez, no osé en acercarme. No sé qué te haré sentir, quizá nada. Quizá solo sea para ti una sombra en plena oscuridad. Pero eso no me importa, porque me hace sentir viva tu sola presencia. Aquí, ahora. Cada sábado. Ya no más. Ya no sé cuándo. Extraño tener la seguridad de poder verte cada sábado. Quiero tenerte. Quiero ser tuya. Pero ella llegó antes. Nada puedo hacer ahora, más que amarte en silencio......
S: Te amo

Personal Jesus

Es hermoso encontrar algo externo a mi que valide de principio a fin mi comportamiento. Que justifique mis faltas. Que el sólo hecho de ser obsesiva-compulsiva sea, en realidad una virtud a mediano plazo. Que mi trastorno del déficit de atención me ayude en realidad a concretar efectivamente lo que realmente quiero, ya que las técnicas que he aplicado siempre para contrarrestarla en realidad sirven de filtros para lo que realmente quiero y no quiero hacer, sentir, vivir, etcétera, etcétera
Seguiré, juro que seguiré. No puedo dejar algo. No puedo dejar algo que en muchas ocasiones me trajo problemas, hoy he descubierto que es la mayor virtud que podría poseer. Ya no es un tormento, es la fuente de todo poder, del Bien y del Mal. De la finitud e infinitud. Y como siempre he afirmado, los simples mortales lo negarán por no entenderlo realmente.
S: Te amo.

Judge Me

Mmmmm.... Chocolate!
Estoy Feliz. Recuerdos imborrables logran hacerme sonreír sola y en silencio. Me gusta lo que estoy haciendo últimamente, me gusta el modo en que las cosas vienen sucediéndose, el modo en que me enfrento a todo y a todos. Por eso estoy bien. Me siento orgullosa de mí misma, y esto es quizá lo que venía necesitando para empezar bien con todos los pequeños grandes proyectos que tengo este año. Se acabó la joda(aunque en realidad acaba de empezar). Ahora los límites los pongo yo, y nadie más que yo.
Sé perfectamente lo que me hace bien y lo que me hace mal. Si elijo alguna vez algo que me hace mal, estén seguros de que fue totalmente intencional, y que estaba buscando precisamente eso. Así de simple. No voy a negar mis conductas autodestructivas, ya no. Tampoco voy a oculatarlas. En algún momento las controlaré más y más. Paciencia. Sólo paciencia. De mi parte y de todo aquel que quiera.
S: Te amo.

A Pain That I'm Used To

Una vez más. Lo extraño es que ahora me encuentro en sueños extraños donde ya no está sólo esa persona que venía siendo hasta ahora protagonista de cada fucking sueño, no. Ahora hay otra persona más, claro que no es protagonista, pero igual se encuentra allí complicando más y más las cosas.
Estudiando...... Ahora veo un poco de Locke, está interesante. Luego tengo que continuar con algunos imbéciles que pretenden demostrar todo pasando cualquier término de cualquier autor a la lógica de primer orden(esto es sumamente cuestionable y en verdad odio esa corriente de pensamiento).
No te vi, me hubiera gustado encontrarte, de verdad me hubiera gustado.
S: Te amo.

Risa

En la palestra de desconocidos
buscó a su lado el calor
y simulando mojarle el oído
le besó el cuello y le dijo.

Me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.

Me le acerqué suspicaz
y le tendí un anzuelo
vamos a fumar un porro ahí.

Me gusta verte reír
me gusta tanto tu coqueteo
me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.

Tengo una idea, no me hables de ti y
mucho menos de tu pasado
algo en tus labios color carmín
sugiere que vayamos al grano.

Oh! la alegría llegó
la alegría llegó
y sé que no dura para siempre.

Un Pato

Me voy a dormir.
"Como el prisionero que disfrutaba en sueños de una libertad imaginaria, cuando empieza a sospechar que estaba durmiendo, teme que se le despierte y sigue cerrando los ojos con estas dulces ilusiones, así me deslizo voluntariamente a mis antiguas creencias y me aterra el despertar."
S: Te amo

Mixed Up World

Soñé nuevamente con esa persona. Creo que ya es absurdo decirlo, ya que siempre sueño con esa persona. Sólo que esta vez soñé varias veces. Durante la noche tuve varios sueños que no fueron ni placenteros ni pesadillas y los cuales no recuerdo muy bien(típico). El tema es lo que soñé entre las 11:25 y las 11:55(decidí quedarme un ratito más en la cama como para relajarme, cerré lo ojos y fue, me dormí). En ese momento soñé con cosas muy traumáticas, tales como que una prima se casaba(luego relataré detalles), que mi vieja me encontraba en una situación comprometedora, y que mi viejo encontraba sms comprometedores en mi celular. Esos tres fueron sueños independientes, pero de todos modos tenían cierta conexión. Esta conexión en parte es S.
Primero, en el casamiento yo me mandaba una por color. Aclaro que nunca tuve buenas experiencias en ese tipo de celebraciones(casamientos, cumpleaños de 15, fiesta de egresados, etc). Bueno, en este casamiento pasaba de todo. Mi vieja se enojó muchísimo conmigo porque yo estaba en el baño cuando la novia(mi prima) tiró el ramo para ver quien era la siguiente en casarse, entonces mi vieja se enojó tanto que me dio un sermón interminable, horrible, y sumamente frustrante.
Segundo, luego de ese hecho, también en el casamiento, mi viejo lee unos sms en mi cel y ambos(mi viejo y mi vieja) me piden explicaciones de todo tipo.
Tercero, mi vieja me descubre(ahora sí en otro escenario) besando a S. Terrible quilombo que se arma, gritos, de todo.
Ahora debo aclarar ciertas cuestiones. Para mis viejos yo no soy más que una niña inocente que no se mete nunca en problemas, excepto en boludeces tales como no tender la ropa, o secar los platos o cosas así por las cuales aún hoy en día me joden. Ellos no podrían verme involucrada en ningún tipo de relación amorosa con nadie(menos podrían con S), son hartantes. El tema del casamiento y demás creo que es porque odio esos eventos, y, además, porque siempre mi vieja me dice algo en ellos. Es decir, en la fiesta de egresados de mi hermano me gritó, y me gritó, y me gritó porque puse cara de culo cuando me obligó a ponerme no me acuerdo que cosa horrenda, y me obligaba a hablar con unos idiotas, y pretendía que bailara, y que hiciera no sé cuantas cosas más. Mi cumple de quince, yo no quería festejarlo, nunca quise, pero sólo para conformarla fuimos a ver vestidos de quince y me probé varios, averiguamos por salones y toda esa boludes, pero yo siempre sostuve que no quería nada de eso. Al final no se hizo por no sé qué cosa, yo feliz, ellos, en cambio, estuvieron durante años lamentándose de no haberlo festejado(a mi me importaba un cuerno). En mi fiesta de egresados mi vieja me gritó, me maltrató(verbalmente) porque yo no quería bailar y por otras cosas que no voy a contar. Terminé llorando sola en el baño.
Es por ello que en esta fiesta de casamiento que soñé, las cosas no iban a cambiar mucho.
En fin, horrible lo que soñé. Ahora pongo música y a estudiar.
Quiero pensar en algo lindo.
S: Te amo.

Soy Tu Nena

Todos quieren conmigo. O al menos todos los que he conocido últimamente.....
(con excepción de S, obvio. Aunque en realidad no podría afirmar que no quiera nada conmigo)
S: Te amo.

Eple

"Si sólo hubiera un mundo, abarcaría multiplicidad de aspectos y contrastes; si hubiera muchos mundos, su colección habría de formar una unidad. Cabe concebir un único mundo como si fueran muchos, o podemos comprender los muchos mundos como si fueran sólo uno y, en esos casos, serían uno o muchos según sea la manera como se los concibe.
La idea de marco de referencia apunta más a los sistemas de descripción mismos que a aquello que éstos describen. Nos hallamos confinados a las formas de descripción que empleamos cuando nos referimos a aquello que describimos , y podríamos decir que nuestro universo consiste en mayor grado de esas formas de descripción, que en un único mundo o en varios mundos."(Pequeño fragmento de uno de los resúmenes de la fucking materia Teoría del Conocimiento I)
Rindo el 5. Estoy al horno.
S: Te amo.

Too drunk to fuck

Otra noche más que sueño con la misma fucking persona. No puedo sacarte de mi mente. No puedo sacarte de mi. Tus miradas ocasionales me producían taquicardia. No lo soporto más. No quiero hablar más del asunto.
Ayer estuve bien. Hoy supongo que también estaré bien. Sigo estudiando. Sigo tocando.
Las frases que demuestran que los padres no comen vidrio en realidad los hacen más imbéciles. Ayer oí varias veces la frase "Es porque están borrachos o drogados" tantas veces que ya no sabía si continuar riendo o comenzar a preocuparme.
Hay cosas que me gustaría entender y otras que me hubiese gustado no aprender nunca. Pero bueno, todo lo que vivo va aumentando mi curriculum, jeje.
Quiero el Fruity Loops studio, pero lo quiero yá!
S: Te amo.

Mary

Frases que nos hacen dar cuenta que nuestros padres son unos imbéciles:

• "Roban porque están todos drogados"
• "Por los tatuajes que tiene seguro que se droga"
• "Pero si es re lindo, es re simpático"(haciendo referencia a un idiota con el cual mi vieja quiere engancharme)
• "Algún día van a tener que blanquear las cosas"(haciendo referencia a que tengo que blanquear mi situación con mi mejor amigo, Hola! es mi mejor amigo, no pasa nada)
• "Estudiá lo que quieras total, como sos mujer, después te casas con un tipo que tenga plata y que te mantenga él"
• "Llegó Martín con un primo de él"(jaja, chiste interno, Tincho entenderás porqué tu primo tenía tu mismo nombre)
• "La juventud está perdida, pero mis chicos se mantienen lejos de eso, tienen unos grupos de amigos muy buenos y sanos"(Chan!! Mi hermano no tiene amigos, y mis viejos no conocen bien a los míos.... entonces, para qué llenarse la boca hablando bien de sus hijos???)
• "Pero mi hija es buena estudiante, siempre la apoyamos en todo.... Che Nati, qué era lo que estudiabas?"(De nuevo insisten con hablar bien de sus hijos)

Frases que nos hacen dar cuenta de que nuestros padres no comen vidrio:

• "Hace mucho que recién te levantás?"
• "Anoche tomaste alcohol!!!"(esto es porque me encontraron dormida con la cama tendida aún)
• "Hace mucho que recién terminaste de limpiar??"
• "Pero con todo lo que dormiste... qué raro que tengas ojeras"(glup!)
• "Siempre estás mal del estómago los domingos"
• "Qué olor a cigarrillo que tenés encima, decile a TUS "amigos" que no fumen tanto"

I Can't Decide

Pensamiento en paralelo. Los rótulos.... Horrendos rótulos. Odio las estructuras, pero soy muy estructurada. Odio al sistema, pero me encanta estar dentro de él, y lo que puedo lograr dentro de él. Si el sistema no existiera nadie podría ser original. Todo es en relación a algo más.
Si digo que soy Hetero, cómo explico que me enamoré de una mujer? Si digo que soy Lesbi, cómo explico que me enamoré de un hombre? Si digo que soy Bi, cómo explico mis períodos de asexualidad? Si digo que soy asexual, cómo explico mis ataques de ninfomaníaca?
Los rótulos, los esquemas. Me encontré horrorizada al notar lo curiosos que son los partos. Con toda la fucking tecnología que hay, con los avances, simplemente no entiendo. Ahora hay celulares diseñados exclusivamente para ciertos modelos de autos, hay microchips hasta en los panes de hamburguesas(esto es sólo exageración, no lo tomen literal), pero los partos son iguales. La misma camilla, el médico que intenta sacar al niño con cuidado para que no se ahorque con el cordón umbilical. Simplemente un asco. Las mujeres tienen que soportar todo el dolor y la espera de la dilatación adecuada, más el dolor de la incisión, más el terrible dolor del niño que está asomándose por su vagina. Es espantoso, y la única alternativa es una cesárea que es igualmente una situación traumática. Lo que yo no entiendo es porqué la gente no es concebida en grandes cápsulas como en las pelis de sci-fi. Lo que quería transmitir con esto es la terrible disconformidad en la que me encuentro en relación a la utilización de símbolos y significados para las cosas. Me vi horrorizada pensando en un parto(totalmente natural). Las cosas artificiales son moneda corriente y no producen en mi el menor asombro. Un día como cualquier otro utilizo infinitos artefactos para mi vida cotidiana. La compu, el celu, la TV, el despertador, heladera, microondas, cocina, freezer, cepillo de dientes eléctrico, teléfono, automóvil, alimentos enlatados, reloj, incluso el papel y la ropa tienen larguísimos y complejos procedimientos en su fabricación. Todo ello no es de mi asombro. Puedo tener grandes cantidades de información en un pequeño elemento más pequeño que un llavero al cual llamamos pen-drive. Las dimensiones de mi teléfono celular son 9x4x1,5 centímetros y con él puedo reproducir música, sacar fotos, filmar videos, incluso editar fotos, hacer llamadas, enviar mensajes de texto, enviar mails, navegar por internet, etcétera, etcétera.
Ahora bien, cuando se trata de cosas tan naturales como lo son las funciones orgánicas del cuerpo, o sentimientos tales como el amor, el odio y demás, me encuentro totalmente desubicada y todo me parece extraño. Porque desde siempre me vi en la obligación de tomar decisiones, de elegir entre dos opciones existentes. Todo es igual, o blanco o negro. Coca-cola o Pepsi. Hetero u Homo. Frío o caliente. Hombre o Mujer. Día o Noche. Sumisa o rebelde. Virgen o Ninfómana. Eterna novia o solterona. Exitosa o fracasada. La chica diez o la que se lleva hasta el recreo. Nunca pude tomar decisiones sin pensar en rótulos y esquemas y presiones y más y más boludeces. Yo no quiero elegir. Yo no quiero determinarme. Si elijo alguna opción no sólo estoy diciendo indirectamente que esa es mejor, sino también estoy juzgando y dejando de lado otra muy importante también.
Una vez leyendo Sartre me encontré con algo muy interesante. Todos tenemos una moral, y actuamos acorde a ella, cada decisión, aunque sea mínima es una muestra de lo que creemos correcto. Y lo que creemos correcto es lo que luego vamos a diferenciar de lo que creemos incorrecto. Aquel que roba, indirectamente está diciendo que él cree que ultrajar a otra persona y quitarle los bienes por la fuerza es algo correcto. Aquí debe considerarse una visión bastante flexible en relación a los conceptos del bien y del mal, además de moral, etcétera.
El único modo de caracterizarme es a posteriori, de acuerdo a aquello que efectivamente haya hecho. Por tanto, hoy por hoy sólo sé que soy una mujer, un poco histérica, caprichosa, obsesiva, demasiado enamoradiza, amante de la filosofía, amante de la música, a la cual le gusta divertirse en fiestas enormes o reuniones pequeñas, que está dispuesta a explorar diferentes propuestas, estoy abierta al diálogo y a nuevas experiencias. Sólo eso me sale ahora, quizá soy mucho más, quizá soy mucho menos. Esto es lo que ahora, puedo decir de mi misma.
S: Te amo.

Tits On The Radio

Me retracto de muchas cosas hoy y ahora.
Primero: La novia es linda, piola, totalmente adorable.
Segundo: No es que me arrepiento, no es que ya no siento nada, no es que nunca sentí nada. Siento. Y mucho. Pero noté que las cosas vienen por otro lado. Es decir, me derretí con sus miradas ocasionales. Pero no puedo. Simplemente no puedo meterme en eso. Además nunca podré darle lo que necesita(supongo)
Tercero: No sé. Enloquezco. Me gusta sentir lo que siento. Pero es una mierda. Me está hartando. No hay una fucking noche que no sueñe en relación a su persona. No hay un sólo minuto en el que no me sorprenda pensando en esa persona.
Cuarto: No quiero dejar de quererte. Me quedé hasta cualquier hora sólo para ver si podía hablarte. Hoy no es un buen día, pero tampoco es malo. No lo sé.
Te extraño.
S: Te amo

Utopia

De pronto sentí ganas de comer algo dulce. Entonces pensé en caramelos y chupetines. Cuando pensé en ello se me vino a la mente que los chupetines, además de una inocente golosina, son peligrosas armas mortales que matan a cientos de niños cada año(esto según los adultos, no?). Si bien todo el mundo conoce alguna historia del sobrinito, del amigo, del primo, del vecino, de un amigo, de la tía, de un compañerito del primario que falleció por ahogarse con un chupetín porque se cayó mientras corría con dicho elemento dulce en la boca; yo por mi parte no he conseguido información confiable respecto a la maldad intrínseca de la golosina en cuestión. Así que este es un llamado a la solidaridad, para cuidar a los niños, y, en caso de que los chupetines sean inofensivos, contrarrestar la publicidad negativa. Por eso invito a todos a buscar historias reales de niños que se hayan ahogado con chupetines, niños que se comían las uñas y éstas les cortaron los intestinos, niños que se hayan tragado el chicle y se les pegaron las tripas(aquí da igual qué órganos están involucrados), niños que hayan hecho caras graciosas y por causa de una brisa fresca hayan quedado con la cara deformada, niños que hayan tomado tan rápido el helado que se les congeló el cerebro, niños que sufrieron la ira de Dios por haber jurado en vano, etcétera, etcétera.
En cuanto a mi, feliz porque es sábado. Pero un poco depre porque estoy sola. De pronto todo el mundo tiene vida propia y ya no pueden hacerse un tiempo para acompañarme a hacer algo que tengo que hacer(esto que tengo que hacer no involucra sexo, ni drogas, ni ningún tipo de acto delictivo)
S: Te amo.

Kiss You Off

Ya es viernes. Me duelen ambas manos. Estoy en un estado de letargo mezclado con otras cosas que no logro visualizar bien. No tengo ganas de nada, pero en el fondo siento que tengo que hacer de todo. Pasé varios días sin Internet porque mi módem falleció tras la tormenta del domingo. Luego del funeral correspondiente al Huawei SmartAX MT882 Nº 117AS16C16559 que fue reemplazado, aquí me encuentro nuevamente frente a la Pc tratando de recuperar el tiempo perdido. Pero ahora que lo pienso bien en realidad no perdí el tiempo. Nunca hago nada demasiado importante en la compu. Es más, en ella pierdo el tiempo generalmente.
Ya está! Me enojé con la compu. Chau.
S: Te amo.

Sachasandia

Todo va a salir bien. Lo pensé y noté que no puedo pensar en eso. Así de simple. Las cosas que no puedo pensar son aquellas que nunca suceden, ergo, no debo preocuparme más. Listo!
Mmmmm....... qué suave tengo el pelo!!! Quizá me quede otro ratito frente a la compu boludeando mientras me toco el pelo lo suficiente como para que me agarre sueño.
Ahhhhhhhhh(suspiro) No puedo dejar de pensar en algo(en realidad en alguien). Toy feliz, supongo.
S: Te amo.

High And Dry

Buenas y malas noticias.
"Mengano: -Tengo dos noticias, una buena y una mala.
Perengano: - Cuál es la buena?
M: - La buena es que dejé las drogas.
P: - Y la mala?
M: - Es que no recuerdo dónde"
Lo sé, es un chiste viejo y muy malo. Pero creo que ilustra un poco mi situación actual. Recibo buenas noticias. Recibo malas noticias.
Me enamoré del tema High and Dry.
Tengo banda. La La La
S: Te amo

My Favorite Game

Es que leyendo y leyendo llegué a la conclusión de que debo dejar de mentirme y ocultármelo. Puedo hacer lo que quiera, siempre pude, pero tenía frustraciones muy dentro mío que me impedían disfrutar la libertad que ahora siento que tengo. Alma gemela, compañero de vida. Lo tengo todo y soy feliz. Mi vida es totalmente placentera ahora, y sólo hacía falta un pequeño cambio de actitud. De tener una crisis existencial cada cuatro días(esto es totalmente cierto, y preocupante también) pasé a tener una crisis existencial en Diciembre de 2006 y otra en Junio de 2007. Hasta ahora sigo bien y creo que no volverán las depresiones, lo sé. Ahora sólo me deprimo de manera melancólica, superficial. Ahora te tengo, aunque aún no me perteneces. Sólo debo esperarte.......
Tincho: Sos el esposo ideal, te quiero sex machine.
Delfi: Soy Feliz!!!
S: Te amo.

Funk Soul Brother

Simplemente no. Nunca voy a permitir que leas el blog, hay demasiadas idioteces que me dejan muy expuesta.No!
Tincho: Muy buenas salidas. Gracias por todo.

Praise you

Dos sms. No fueron gran cosa, pero la verdad todavía no dejo de sonreír, y creo que no dejaré de hacerlo por un tiempo más. No sólo tiene buena onda y toda esa historia, sino que sabe quien soy. Me ubica(creo), yo que pensaba que nada que ver.... Y bue, me iré a seguir sonriendo como una pelotuda a otra parte. En este momento debiera estar frente a un libro estudiando, o con la guitarra(también estudiando), o simplemente haciendo algo con mi vida. Me voy.

Ménage à Trois

Quiero dejar de pensar. Quiero que los dolores no me afecten. Quiero verte a la cara. Quiero un helado con baño de chocolate. Quiero dormir boca abajo. Quiero un control remoto para la plancha. Quiero que Tincho me atienda el fucking teléfono. Quiero pensar que me querés. Quiero dar una vuelta en monopatín. Quiero saber que te gusta. Quiero saber qué te hace feliz. Quiero darte una sonrisa esta noche. Quiero saber lo que detestás. Quiero ser la única para vos.

Nothing fails

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I´ve had you so many times but somehow
I want more

I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn´t matter anymore

It´s not always rainbows and butterflies
It´s compromise that moves us along
My heart is full and my door´s always open
You can come anytime you want

I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful

I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

[in the backround]
Please don´t try so hard to say goobye
Please don´t try so hard to say goobye

Yeah
[softly]
I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain

Try so hard to say goobye

Must Get Out

Vals en do sostenido menor Op 64/2 de Frédéric Chopin.
Malestar general(físico, obvio).
Varía, desvaría. Flores Negras, no sé. Me gustan los lirios. O quizá es sólo porque en una peli vi que a alguien más le gustaban y como confundo frecuentemente los roles, la gente, todo; entonces quizá no me gustan a mi realmente, o quizá si.
Suicidio social. En relación a esto tengo varios comentarios. Es, al menos para mi, sumamente interesante este fenómeno. Resulta que el suicidio social es una actitud(consciente o inconsciente) que puede llegar a tomar cualquier individuo y consiste en que todo le chupa un huevo(básicamente). Es decir que tienen una completa desconexión con el resto de la gente es su totalidad. A pesar de dicha desconexión, en muchos casos la personalidad del individuo en cuestión se manifiesta muy sociable y como con una postura activa en relación al resto, pero no lo es así. Hay quienes se cierran y encierran, tanto en sí mismos como literalmente llegan a encerrarse en lugares físicos tales como su propio domicilio o su cuarto. Pero también hay quienes salen y se relacionan mucho con la gente, ya sea en el trabajo, en la facultad, en el colegio, en situaciones cotidianas, pero están encerrados en sí mismos. Ellos son su mundo, el único mundo existente. Simplemente no les importa el resto, ni lo que dicen, ni lo que hacen, Nada.
Purpurina roja.

Resistir? Difícil
Decir lo que siento? Difícil
Enfrentar los hechos? Difícil
Cambiar los acontecimientos? Difícil
Asumir responsabilidades? Difícil
Pedir perdón? Difícl
Decir: "Te Amo"? Imposible

She Will Be Loved

Cuanto más duermo más cansada me levanto cada día. No entiendo, duermo y duermo y lo único que logro es tener más cansancio y dolores varios que creía no existían, tales como dolores de riñones, de zona abdominal, de algunos músculos que sólo noté que los tenía luego de padecer horribles dolores; todo ello sin mencionar los calambres. En fin, de aquí en más sólo dormiré unas dos o tres horas diarias. Leonardo Da VInci dormía quince minutos cada cuatro horas(no sé bien si era así pero es lo que dicen). Así que esa es la decisión que he tomado. Después de todo no disfruto tanto dormir, disfruto más quedándome despierta tirada en la cama viendo tele y dando vueltas hasta que ya no puedo girar más sobre mi cuerpo porque las sábanas me inmovilizan. Eso es lo que disfruto verdaderamente. Y cuando pienso en eso pienso en aquella persona que quisiera me acompañara cada noche a hacer nada en la cama. Digo, boludear, descansar y poder estar así a su lado.
Ayer reapareció un individuo que creí ya había entendido que no me interesa tener nada con él. Y me parece que siempre van a resurgir esas personas, porque en realidad nunca termino las cosas. Pero no lo hago por ser una persona horrenda sino porque creo que no debo terminar una relación que nunca existió. Es decir, si nunca pasó nada efectivamente, porqué carajo tengo que andar aclarando las cosas y dando explicaciones??? Ya fue. Gente de mi "pasado": olvídenlo, si no pasó nada es por alguna razón, definitivamente no quiero, no quise ni querré tener nada con ninguno de uds.

Down By The Water

Un día más, o uno menos, eso depende de mi ánimo. Hay días en que mi pesimismo es más fuerte que yo, otros simplemente soy muy optimista. Extraño su mirada, de verdad. Además los sueños son recurrentes.
Nunca estuve con nadie en el día de San Valentín y hoy no será la excepción. No me cae bien este día, aunque, como dije antes, nunca estuve con nadie en este día. Quizá eso logre cambiar mi opinión respecto a este tan despreciable y marketingero día(no sé como escribirlo, aunque vivo diciendo esta expresión). Un país. Necesito un vaso con agua. Ayer estaba un poco más tranquila que hoy. Supongo que tengo que ir concretando aquellas cosas que he planificado. Hoy voy a llamar a una vieja amiga y voy a ver si me doy una vuelta por la casa para charlar y tomar unos mates. Mañana seguramente voy a Córdoba, tengo que ir a la fuckultad y visitar a los chicos; además mañana es el cumple de Euge. Quiero salir mañana por la noche, el sábado obvio que también; tengo planes para el sábado.....

This one goes out to the one I love
This one goes out to the one I've left behind
A simple prop to occupy my time
This one goes out to the one I love

Fire (she's coming down on her own now)

This one goes out to the one I love
This one goes out to the one I've left behind
Another prop has occupied my time
This one goes out to the one I love

Deep Dish

House Music. Baileys. Talento. Risas. Voces lejanas. Temptation. Purple. Life. Drugs. Bizarro. Panfleto. Love. Song. Fly. Caer. Placer. Food. Dreams. Pincel.
Trazos sin sentido reflejan no sólo la falta de imaginación, sino también el exceso. Muchas veces los genios son tomados por idiotas, porque nadie supo nunca distinguir los tan parecidos síntomas que tienen tanto la idiotez como la genialidad. En un caso es por falta de capacidad, de creatividad, de imaginación, de ingenio, etcétera, etcétera; en el otro caso es por exceso de todo ello y por la indecisión, por no tomar la fucking determinación de quedarse con una sola opción. El miedo paraliza. El miedo a tomar una decisión paraliza al cuerpo, no así a la mente.
Permuto libro de autoayuda por pistola semiautomática ó dos metros y medio de soga.

Silent Sea

Pienso en cómo, cuándo y por qué. Pienso si todo no es más que una simple reacción a las situaciones que he vivido. Pienso que tal vez no deba comprometerme tanto con ciertas cosas, también pienso que debo comprometerme con otras tantas. No entiendo, a veces las presiones son tantas y tan persistentes que siento, por momentos, que algún día terminaran por persuadirme, mas nunca convencerme, eso jamás. De todos modos, hay cosas que se mantienen estables en mis pensamientos. Me pregunto muchas cosas, dudo de muchas cosas, me hago planteos hipotéticos de muchas situaciones, pero hay ciertas cosas que se mantienen inmutables, esas cosas son las que debo hallar en mi, esas cosas son la verdad en mi. Mis sentimientos son inmutables, aunque a veces se manifiesten de modo confuso, tengo bien en claro qué siento. Hay ideas, que prácticamente podrían denominarse ideas fundamentales en mi que son realmente inmutables y que no importa lo que suceda voy a defenderlas por muy tonto que parezca, porque creo en ellas verdaderamente, aunque no sean las más coherentes. Ese lado inmutable de mi es el que debo conocer y tener en cuenta siempre, porque de olvidarlo, perdería una parte importante de mi.

Converting Vegetarians

Paciencia, claridad, determinación. Quizá si no pudiera sentir nada tendría más éxito, pero lo malo de ello sería que nunca sabría que estoy teniendo éxito efectivamente. A veces es necesario pasar por ciertas cosas para obtener otras. Son esos pares dicotómicos los que permiten dar cuenta de las cosas más lindas y más feas de la vida(incluso para explicar lo que son utilizo un par dicotómico). Hoy Me siento bien porque sé que después de los malos momentos que pasé, después de las depresiones que sufrí, de los bajones, de la histeria, de los pequeños grandes quilombos que caracterizaban mi vida, ahora puedo disfrutar de cosas más simples, de cosas mucho más sencillas, de una mirada, de su mirada.

Blindfold

Escribo como si pudieras leerme. Estoy mucho más relajada y después de tanto pensar llegué a la conclusión de que debo hablarte, ir bien y hablar con vos. Pero ahora no tengo tanta ansiedad porque estuve pensando mucho. Ahora veo que te amo, pero que no quiero arruinar lo que tenés con tu pareja, no quiero destruir todo eso que fuiste construyendo, no puedo ser tan egoísta. Ayer no fui a verte porque la noche fue un desastre por diversos motivos; estuve en mi casa hasta tarde por un par de quilombos que tuve, después fui a casa de una amiga y tuvimos que esperar a unas chicas que demoraban y no sé qué más, después.... apagón!! Un montón de lugares sin luz, todo mal, cualquiera. El sábado que viene iré a verte y a hablar con vos. Sé que al final vas a estar conmigo, sólo debo ser paciente, nada más.........

La Isla Bonita

Mis dudas... Siempre vuelven, y no me dejan en paz!!! Es que soy egoísta, no voy a negarlo. El tema es que me quiero tanto a mi misma que lo planifico todo priorizando mi bienestar(aunque después las cosas no salgan como lo había "planificado"), pero al menos en un nivel teórico esto es así. Por esa razón nunca me figuro al lado de alguien más en el futuro, porque mis metas profesionales(entre otras) son lo más importante para mí. Nunca pensé en que podría invertir parte de mi tiempo en alguien más por distintos motivos. Un motivo podría ser que la gente es una mierda y nunca encontraré a nadie que merezca mi amor(debo aclarar que este pensamiento corresponde a una etapa ya superada), otro motivo es que nadie va a corresponderme, otro es que no puedo entregarme completamente a nadie, porque podría perderlo todo, pero tampoco puedo entregarme parcialmente, porque cuando amo no puedo hacerlo a medias, también hay otros motivos similares que no vale la pena mencionar.
Ayer, hoy, ahora, simplemente me sorprendí imaginándome al lado de alguien, y siendo muy feliz, haciendo las cosas bien, profesionalmente y en la relación en la que me encontraba. Es como si mi pensamiento hubiese mutado tanto que ahora es factible una proyección que incluyera al amor en mi vida sin tanto drama y sin perder otras cosas.

Don't Stop Me Now

Quiero cambiar el mundo. Mi mundo. Eso es todo, y debo esperar hasta el sábado porque ese día veré a la persona de la cual he estado haciendo referencia últimamente. Podría averiguar algo más, podría ir a su casa, podría hacer muchas cosas, pero no estoy tan loca como para acosar a la persona que amo, me parece demasiado. Esto es todo lo que diré respecto al comentario que he recibido ayer.
Hoy estoy bien, estuvo lloviendo y eso me hizo pensar..... Porque todos hacen algo, pero pocos están haciendo lo que desean hacer. Me levanté, fui a almorzar a la casa de mis abuelos, un embole!!! Después regresé a mi casa y me instale un toque en la compu, realmente no tengo mucho para hacer. En un rato me pondré a leer, luego veré un poco de tele, comeré algo, llamaré a algún/a amigo/a, después me iré a trabajar y llegaré a las 4.00hs o 4:30hs a mi casa, me acostaré, veré tele hasta dormirme y cuando despierte será un nuevo día.
A veces pienso en lo fácil que era ser niña. Cada día era una vida. Ahora tengo conciencia del tiempo de un modo diferente, veo las horas, los días, las semanas. Planifico a futuro, muy a futuro. Después cancelo compromisos. Un día se me pasa volando. Un año se me pasa volando. Una hora me parece una eternidad. El tiempo no importa, lo que importa es el modo en que veo como las cosas suceden de una u otra forma, de acuerdo a como actúo, a como actúa la gente. El tiempo no importa. La clave del tiempo está en el tiempo mismo, si uno se detiene a pensar en él, queda fuera de él. Si uno queda fuera de los parámetros temporales vive "otra" realidad, la persona figura el tiempo, pero no lo vive, no lo siente, pero éste continúa, porque es, más allá de las personas, de los animales, de los pensamientos, de las rocas, etcétera, etcétera, el tiempo es. El tiempo transcurre y está en nosotros tomar la decisión de vivir en él, o de esclavizarnos pensando en él.

Don't bring me down

Miércoles........ Escucho canciones varias, no me decido a escuchar nada específico, nada de verdad, nada completamente. Otro día más... Algunas desilusiones, algunas penas, algunas cosas que me embolan pero que no puedo cambiar porque no dependen de mi. Quiero hacer algo pero no sé qué. Encima falta mucho para el sábado. Creo que ya sé que voy a decir, o capaz que no, pero bueno, hoy me siento segura.

Guacamole

Nuevamente soñé contigo. Hablé con my best friend y me lo confirmó. No es que mi mente retorcida y el alcohol generaron una fantasía que sólo yo veía y creía, realmente estabas mirándome, no me quitabas la mirada de encima y te importó un carajo la presencia de tu novia, definitivamente te encaro el sábado, no puedo resistirlo más. Sos todo lo que siempre quise pero creí que jamás encontraría. Si llegaras a decirme que no querés verme, que no te interesa.... Estoy más que segura que no renunciaré a ti. Extraño nuestro contacto visual....

Love of my life

Es rápido, concreto, conciso, simple. Alguna vez alguien me dijo que yo tenía muy claras mis ideas, pero no así mis sentimientos. En un principio me creí lo que aquella persona había dicho de mi, pero luego de un tiempo noté que no era del todo cierto. Tengo muy claras mis ideas así como también tengo muy claros mis sentimientos, lo que no tengo en claro es qué hacer con aquellos sentimientos. Cuando miro a las personas, cuando apenas las conozco, lo sé, simplemente lo sé. Sé perfectamente, exactamente, lo que siento por ellas, lo que sentiré por ellas. Yo construyo relaciones con la gente, pero los sentimientos están allí desde un principio, pero no de modo latente, sino que se manifiestan con mucha euforia y alegría, además de impotencia y desesperación, porque aquellos adorados sentimientos que me hacen sentir tan bien, muchas veces terminan en dolores de cabeza muy persistentes. Y toda esta explicación, toda esta vuelta que estoy dando es, en realidad, para excusarme de esta situación que estoy atravesando. No puedo dejar de pensar en esa persona que, según mis sentimientos, es La Persona, esa que me va a quitar el aliento desde aquel sábado hasta que me muera, esa a la cual voy a perdonar todo y a la cual voy a agradecer todo, esa persona que quiero ver a mi lado cuando despierte cada mañana, esa que estará ahí en cada momento(bueno o malo) de toda mi fucking vida, esa que me hará sonreír a pesar de que el mundo se venga abajo, que soportará mis ronquidos, que soportará mis locuras, que soportará mis comidas, mis paseos, mis caprichos, mis amigos, mis inseguridades, mi paranoia, mi obsesión. Es la persona que amaré, que nunca voy a dejar de lado, aunque me traicione, me manipule, me atormente, me malinterprete, aunque se queje de mi, siempre voy a querer estar a su lado, porque lo sé. Simplemente sé que dejaría todo, y que haría de todo para que vuelva a mirarme como esa noche, para que quiera abrazarme, para que quiera amarme.........

Naaaaaaaa

Me desperté re loca!!!! Soñé nuevamente con esa persona que me viene quitando el sueño desde hace ya más de dos semanas.... Tengo que hablar, definitivamente tengo que hacerlo. Me prepararé toda la fucking semana, no puedo escribir, no puedo pensar, no puedo leer, no puedo estudiar, no puedo dejar de pensar en esa pequeña personita que no deja de dar vueltas en mi cabeza....

Me quiero morir!!!!!!!!

No sólo no hablé por cobarde, sino que está todo bien pero todo mal. Paso a explicar.....
Resulta que me re cabe y está todo bien sólo que..... Está en pareja y vive con ella. Encima la novia es reeeee fea(celos, sólo celos, no es fea realmente), no entiendo. Se re aman y toda esa gilada cursi que no me banco, excepto si me ama a mi, no? No dejo de soñar, pensar y obsesionarme. Por qué??????????????
Me gusta mucho, con esa persona me caso, de una. Siento que lo es todo para mi, tengo la seguridad de que no es un capricho. Me puse muy nerviosa cuando me miró, su carisma, su sonrisa, su mirada. Es todo para mí. You drive me crazy.
Sé que algo debo hacerle sentir....(en realidad no lo sé, pero me gustaría que fuese así). Lo noto en su mirada, profunda pero nerviosa cuando se acercaba su novia. Yo no quiero casarme, no quiero estar de novia, no quiero tener nada con nadie, sólo quiero estar con esa persona que me vuelve loca y me hace sentir esas cosas tan lindas. Mi corazón se acelera, la ansiedad aumenta, quiero correr a sus brazos y pensar en nada, quiero hacer que el tiempo y el espacio deje de existir un momento cuando sienta sus labios sobre los míos. Estoy dispuesta a todo, es el amor de mi vida, mi alma gemela(qué cursi suena eso). Cuento los días hasta el siguiente sábado, me preparo poco a poco...... sé que puedo convencer a la gente, espero que ahora pueda con esto. No resisto estar lejos.
Quiero que me abrace hasta que logre conciliar el sueño. Quiero despertar a su lado. Quiero que me lleve de la mano a todos lados y que me diga cosas al oído, con complicidad.....
Pongo un tema de Miranda! porque me gusta y me hubiera gustado mucho que la situación hubiese sido esta.... jeje

Amanece junto a mi

Cuando te vi comencé a temblar
no soy muy bueno en disimular
se me noto que guste de ti
eras alguien que se me acercaba
eras alguien que me conquistaba

Hace unos años no era común
que se me acerque alguien como tu
Muñeca mira la situación!
no estoy solo
hace tiempo salgo con alguien
que me espera en casa
nueva tentación
para mi hambriento corazón

No voy a ser tu galán
fue la primer cosa que yo pensé
trate de ser natural
y en mi nerviosismo me traicione

Algo se apodero de mí y te agarre
nos escapamos de la mano corriendo
a tirarnos y abrazarnos por ahí
amanece junto a mi

Tal vez lo que recuerde de ti
sea la primera ves q te vi
Inicialmente te lo advertí
Tengo a alguien
que ocupa un lugar importante
ha llegado tarde

Soy un timador que se disfraza de señor
piensa mal de mi, pero yo lo hago por amor

No voy a ser tu galán
fue la primer cosa que yo pensé
trate de ser natural
y en mi nerviosismo me traicione

Algo se apodero de mí y te agarre
nos escapamos de la mano corriendo
a tirarnos y abrazarnos por ahí
amanece junto a mí

(Solo)

No voy a ser tu galán
fue la primer cosa que yo pensé
trate de ser natural
y en mi nerviosismo me traicione

Algo se apodero de mí y te agarre
nos escapamos de la mano corriendo
a tirarnos y abrazarnos
a tirarnos y abrazarnos por ahí
amanece junto a mi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí
No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí
No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí
No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí

Llegó el día

Hoy es el día...... Estoy un poco nerviosa, espero poder hablar....

Fucking lluvia

Todo bien con la lluvia, me gusta(en general). Pero esto ya es un abuso. La ropa no se seca, vivo pisando barro, la casa se ensucia cada dos segundos y no puedo salir tranquilamente a caminar a algún lado porque en cualquier momento cae un diluvio. Y lo peor de todo esto es que Noé sólo recoge animalitos, es decir que si me voy caminando a algún lado debo llevar plata para el taxi o debo llevar conmigo un disfraz de animalito. Pero de todos modos no me parecen buenas opciones.
En fin..... me embola!!!! Mañana salgo con amigos y lo único que espero es no ser tan cobarde.... Tengo que hablar sin decir tantas boludeces, sin que me transpiren las manos y debo intentar no ponerme sumamente nerviosa cuando me miran a los ojos.
Tengo que estudiar... un bajón!!!!
Ayer, mensajito que me hizo sonreir.
Hoy, el poco sol que se hubo asomado en un momento me levantó el ánimo.

Big crunch

Llueve. Ahora llueve. Seré siempre una eterna enamorada, de las misma personas, de distintas personas. Nunca podré querer a los que me quieren. Siempre voy a desear a los que me odian, me evitan, huyen de mi. Es como un reto continuo, tengo que convencerlos de que no soy una mala persona. Siempre amo a quienes están muy lejos, aunque a veces están muy cerca.......... A caras desconocidas, personas que sólo veré esa noche, en un oscuro lugar, lleno de gente...... A aquellos que van caminando hacia algún lugar sin notar que yo estoy cerca..... O quizá si lo notan, algunos si lo notan, estoy segura. Las miradas!!!!!!!! Esas miradas que me hacen sentir tan bien. Son esas las personas que me harían feliz. Si pudiera tener el coraje de enfrentar a alguna de ellas alguna vez.... Pero no, me mantengo distante, expectante y observando lo suficientemente cerca como para no perderme ningún detalle, pero lo suficientemente lejos como para que no noten mi mirada. Los roces, aquellos roces que me erizan la piel y que siento que a esa persona le sucede lo mismo..... Pero qué hago, qué debo hacer??? No puedo decir: "Hola... Te amo". Pero lo sé. Sé que es así.
Cantaba, en el mismo lugar que frecuento, nunca antes nos habíamos visto. No podía quitarle la mirada de encima........ Bailaba con amigas y de pronto siento su espalda contra la mía, disfruté ese micro segundo. Pero no pude darme vuelta y hablar. Perdí.
Me duele. Ya hace una semana de esto........ Y me duele. Porque no sé nada de esa persona, nunca voy a saber nada, pero la amo. No sé su nombre, sólo siento y recuerdo una y otra vez los roces, casi ínfimos, pero que me hicieron tan bien aquella noche inusual.
Me duele. Extraño. Quiero un abrazo muy largo y sentir su calor hasta dormirme...... Cómo me cuesta dormirme!!!!!

Percepciones

Logré notar que ya las cosas habían cambiado demasiado. Es decir, los recuerdos, los sentimientos, todo estaba allí, pero lejos, en su lugar...... Sólo un buen recuerdo. Siento que tomé un camino, que avancé y desde el lugar en que actualmente me encuentro veo que aquella gente que alguna vez estuvo conmigo en el anterior camino que transitaba sigue allí, casi estática. Ellos no tomaron otro camino, no avanzaron por el camino en el que iban. Están ahí, como los recordaba; en el mismo lugar, con la misma apariencia, con sus mismos modos, sus mismas expresiones, todo igual, como si nunca hubiera pasado el tiempo. Y está bueno retener lo bueno. Pero me parece demasiado lo que vi, lo que logré entender. Me duele horriblemente ver que sólo son un recuerdo, que ya no queda nada que me una a esas personas excepto aquello que quedó tan atrás que sólo se manifiesta de manera borrosa, muy tenue y cada vez con menos detalles.
Son mi pasado. Tengo un pasado. Y desde hace tiempo estoy en un camino, otro camino. Distinto, diferente, ni mejor ni peor. Aunque debo admitir que ahora me siento más a gusto, que he encontrado más y mejores personas, que ya no me deprimo tan fácilmente y que si lo hago ahora es por mejores, más grandes y complicadas causas. Cambié.
Me pasaron muchas cosas, más de las que yo recordaba, más de las que yo creía que habían sucedido.
Me cuesta ver ciertos detalles. Me gusta ver como el mundo cambia, pero a veces no logro ver que Mi mundo cambia. El tiempo en que demoro hasta darme cuenta es tiempo que pierdo de disfrutar de ese estadio.
Estoy bien, ahora ya no quiero sacar eso de mi. Simplemente creí que iba a ser diferente. Me encanta lo que viví y no me arrepiento ni en lo más mínimo. Todo es perfecto. Ya fue. Ya no está más. Es sólo uno de los mejores recuerdos de mi vida, pero sigue y seguirá siendo sólo eso; un recuerdo.
Me encantan las publicidades de Gancia.

Profecía

El aire entrando en mis pulmones. Los sonidos retumbando en mis tímpanos. El dulce aroma de la libertad. Un mensaje he venido a predicar, sólo uno, nada más. El problema ahora es que no es el momento indicado aún. Cuánto tiempo!!! Cuántas cosas!!! Hacer, sólo pensar y sentir. Ya habrá momento para hacer. El contacto... Las miradas... Daría mucho más de lo que poseo por saber lo que oculta una mirada, lo que oculta un silencio, lo que oculta la distancia y lo que oculto realmente detrás de mi sonrisa. Porque nadie vive de manera lineal, excepto yo. Vivo a la vez en diversos mundos y linealmente en cada uno de ellos. Mantengo la templanza en cada momento. Esas ganas de llorar, de dejar escapar todo. Que vivan sin mí. Emancipar mis ideas... Oh, qué tarea más difícil!!!!!!!! Si tan sólo tuviera un vástago de esperanza.... Pero ya no, no puedo dejar que en mi estéril prado broten el bien y la bondad toda. Mucho tiempo sufrí y me desgañité peleando para que la oscuridad y la maldad en su más puro elemento surgiera en mí, sacando mi yo verdadero. Ya no más la sofisticada hipócrita que miraba con ojos ciegos al objeto de su deseo mientras lo veía alejarse. Ya no más la educada ingenua que de lejos observaba la felicidad de aquellos que se nutrían de su dolor. BASTA!!! No más.... El deseo de desgarrar un corazón ajeno para compensar las largas madrugadas de lágrimas que rodaban por mi rostro áspero, por el ocultamiento de mí misma. Esperando a que todos estuvieran al fin durmiendo para no molestar con mi dolor, el dolor de no ser comprendida ni siquiera por mí misma. Es el aire de montaña que ingresando en mis pulmones me hace gritar más fuerte. Me hace gritar ya no de dolor simplemente, sino que ahora hay placer, el placer de la dulce y larga venganza. Porque el rencor no logra mucho, pero el rencor en planes concretos, es decir vendetta, hace que todo sea más suave. Luchando con mis miedos, esos que no me permitían dormir. Nadie tuvo la amabilidad de preguntar por mis ojos tristes. Nadie me tendió las manos. Nadie me abrazó cuando era necesario. Nadie me vio llorar, y nadie me vio reír. Ahora ya es tarde para todo eso, ahora es tiempo de dejar de llorar y de reír cuando todo haya acabado. Podría escribir miles de cosas. Palabras, aforismos, una novela, cuentos infantiles, gafittis, el mejor best seller del siglo, o simplemente una carta suicida. Sería molesto y problemático enumerar todas y cada una de las cosas que soy capaz de escribir. La razón es muy simple, muy sencilla, hay otra actividad que poco a poco ha ido cobrando más y más importancia en mí, hay algo que le resta importancia al resto de las cosas todas, y es mi propio ser. Mi concepción de mí misma. El valor que me doy, el amor que me tengo. Cuan desesperada estoy por reconocerme como lo más importante para mí y mucha gente más, aunque la mayor parte de ellos no lo logre ver jamás. Debo abandonar mi proyecto altruista y comenzar con el proyecto que ha de acercarme al objetivo que he elegido, el destino que me he marcado. Fastidié a muchos ya, pero sólo hay una persona que desearía no haberla fastidiado nunca, y esa persona soy yo. Fui tan ingenua que resigné mi felicidad por la felicidad de unos cuantos a quienes no les importó el sacrificio, el esmero y el dolor que tuve que soportar para que ellos pudieran sonreír unos segundos.

Fico Assim Sem Você

Llamé a una amiga para ver qué hacíamos a la noche....... Me bañé y salí para el centro a visitar a Tincho. Me dijo que no salía porque estaba muy cansado y no sé qué más que ahora no recuerdo. Volví a mi casa y estaban cayendo pequeñas y molestas gotitas que creo empeoraron mi estado. Mi salud va deteriorándose día a día y últimamente me preocupa un poco. En fin, no voy a hablar de mi salud, una mínima mención es suficiente. Una vez en mi casa comí algo y partí para la casa de mi amiga. Llegué y la mina estaba durmiendo. Se levantó, se bañó, llegó una amiga de ella de Córdoba, nos tomamos algo mientras mirábamos Saturday Night Live y después nos fuimos a Club Dub. Una vez allí comenzó todo........... Es decir, primero fuimos un ratito afuera y los tacos se me trababan cada dos segundos en las pequeñas ranuras del piso de madera tan lindo que tienen(y no es irónico, a pesar de lo mal que se llevan mis tacos con el piso, a mi me gustan esos pisos de madera). Luego nos compramos algo para tomar y comenzó a tocar una banda que hicieron unos temas buenísimos, temas viejos, de Madonna y toda esa historia. Eran dos tipos y una mina; un gordito que hacía la percusión, toca cajón peruano, timbales y toda esa historia, un chabón que toca guitarra y una minita con una voz realmente envidiable y tenía muy buena onda con el público. Estuvimos ahí disfrutando la música que tocaron y luego empezó a full la electrónica. Se re llenó de gente. Estuvimos ahí "haciendo tiempo" para ir a no sé donde, pero al final no nos fuimos un carajo. Entre tanta gente, tanto humo y la música al palo........ me enamoré de uno de los integrantes de la banda. Pero como siempre..... nunca estoy con el que quiero estar.... Estuvimos ahí tomando, bailando y tragando el humo horrendo que tiran que tiene un olor espantoso. En un momento me di cuenta de que ya no pasaban música y que todas las luces del boliche estaban prendidas..... Nos estaban echando....... De ahí recuerdo salir caminando hacia el auto y ya no eramos las tres chicas que habíamos ido juntas, sino que ahora eramos las tres chicas y tres chabones...... Tsunami de chanes!!!!!!!!!!!!!! Llevamos a Ro a la terminal, pasamos por un kiosco, los chicos compraron New Age, Speed, chocolates, etcétera, etcétera. De ahí fuimos a la casa de mi amiga y uno de los muchachos que acabábamos de conocer nos cocinó algo con lo que había disponible en ese momento en la heladera y alacena(aclaro que el chabon es cheff, jeje). Qué suerte la nuestra...... Luego de varios New Age más, y la comida, y las charlas en las que hablábamos desde nuestro signo del zodíaco hasta cuál es el mejor modo de condimentar las comida........ Na que ver! Aprendí un buen método de sacar un corcho de adentro de una botella en caso de que este se haya hundido. En fin, llegué a mi casa a las once y media de la mañana para buscar la guitarra, la bikini, un par de cd's y partir nuevamente para la casa de mi amiga para pasar el día en la pile y comer un asadito con dos de lo tres chicos que acabábamos de conocer. Cuando llegué a casa mis viejos estaban tan encabronados que ni ahí fui a comer el asado.... O sea, me dieron un sermón de que se despertaron y yo no estaba en la cama, que se preocuparon, que les debería haber avisado y de un modo muy irónico mi vieja me dijo: "seguro ahora me vas a decir que venís a buscar la guitarra y te vas". Mientras yo pensaba para adentro: "como coños se dio cuenta esta mujer de mis intenciones de caravana?????? Acaso tiene un sensor o algo por el estilo????" Luego de darme cuenta de que el horno no estaba para bollos me fui a la pieza, prendí la tele y me quedé viendo Roswell. Ni ahí fui al asado. Me desperté a las cinco, prendí la tele y estaban pasando Roswell nuevamente, pero era otro episodio.... Lo más molesto es que está doblado al español y las voces son una cagada, me gustaba más con subtítulos, yo la vi de principio a fin cuando la pasaban en Fox...... En fin, me levanté cuando terminó el programa, prendí la compu, saqué la guitarra y aquí me encuentro escribiendo y tocando la guitarra.
PD1: Estoy totalmente disfónica.
PD2: Me duele todo........
PD3: No veo la hora de repetir la salida y terminarla bien, con asadito y pile......

Bolero Falaz

Intento engañar un poco a mi mente y a mi cuerpo, pero no lo logro. Me siguen doliendo los fucking ovarios y pienso y pienso en los hombres......... Qué fácil que es para ellos. Claro, no tienen que pasar por este sufrimiento una vez al mes(en realidad no pasan por esta situación nunca en su vida). Me encanta ser mujer, adoro ser mujer. Todo es mejor, nosotras tenemos sentimientos, nos es muy sencillo manipular a los hombres con insinuaciones sexuales, conseguimos lo que queremos cuando queremos, por lo general somos más inteligentes(aunque hay muchas que son muy huecas). En fin, adoro ser como soy, pero en momentos como estos en los que me encuentro retorciéndome del dolor por estos fucking ovarios que mes a mes preparan óvulos para ser fecundados(que de paso aprovecho para decir que es totalmente al pedo y no tiene sentido estar "lista" cada mes, es más creo que no es necesario ni una sola vez al año) en verdad pienso que los hombres tienen suerte. Nunca pasan el dolor y sufrimiento de la ovulación, no tienen que ir preocupados preguntando a sus amigos cada dos segundos si se mancharon, pueden orinar en cualquier lugar(atrás de un árbol, atrás de un cartel, un baño que no esté muy limpio). Envidio la suerte que tienen de no tener que soportar horribles dolores sin sentido. Pero de todos modos, no cambiaría por nada del mundo ser lo que soy.................. Porque ellos podrán orinar de parados, pueden fecundar a varias "hembras" a la vez, etcétera, etcétera. Pero nunca sabrán lo que se siente poder dominar al sexo opuesto como lo hacemos nosotras, jeje.

Ella

Y es que están pasando cosas buenas, en general, desde hace tiempo ya. Si, es cierto que también pasaron cosas que dan miedo, cosas complicadas, casos policiales, morales, quilombos de todo tipo. Situaciones que atravesé sola, situaciones que atravesé con gente cercana, con gente que ni conozco, situaciones ajenas pero que de algún modo me tocaron a mi. Pero luego todo sigue igual y no hay nunca una discusión tan fuerte, ni peleas tan determinantes como para acabar con todo aquello que viene construyéndose desde hace tiempo. Son ciclos, fucking ciclos. Y al darme cuenta de esto pasé por frustración e impotencia, por el simple hecho de no poder modificar nada de esos ciclos... o si? Lo que sé es que no puedo hacer que dejen de ser ciclos, pero puedo cambiar ciertas cosas dentro de cada uno de ellos, es como un continuo volver a empezar. Cada uno o dos años mis viejos creen que fumo y me persiguen y me huelen, me hacen preguntas muy "indirectas" como para hacerme pisar el palito y que yo solita declare todo. Cada uno o dos meses me hacen el re quilombo por mis salidas y los horarios en que regreso a casa. Cada una o dos semanas me insisten para que blanquee todo con mi supuesto novio, que en realidad es mi mejor amigo desde hace años y con el cual no pasa nada. En fin................. no voy a describir cada ciclo!!!!! Lo importante es haber notado que existen y que puedo controlarlos, aunque sea medianamente.
Este año se viene con todo, si el año pasado hubo quilombos, este año no sé qué carajo va a pasar pero parece que va a estar movido. Y es que es así, luego del año pasado con relaciones que no llegaban a las dos semanas, una propuesta de matrimonio, personas a las que hice llorar, finales que no rendí, el exilio de un amigo, declaraciones a compañeros de la facu, etcétera, etcétera..... este año lleva solo dieciséis días y ya llevo una relación "amorosa" inconclusa(creo que así no suena tan mal, jeje), una propuesta de matrimonio, toy a full estudiando para rendir finales, reencuentros con gente que hacía mucho no veía, nueva onda y aires renovados que me permiten ver las cosas de otro modo.
Y ella...... Voy a ser directa porque no lo soy en persona y por escrito si puedo expresarlo todo. Si lees esto te darás cuenta que lo que escribo es en relación a vos......
Me tenés harta!!!!!!!!!!! Me desquicias(está bien que no es muy difícil lograrlo pero....), sacas lo peor de mi, me haces sentir mal, y sigo insistiendo por una simple razón: Amiga, me molesta que no se te mueva ni un pelo!! No te conmoves con mis historias, no te preocupas cuando estoy bajoneada, hay días que no querés verme, no te reís de las idioteces que hago, nada..... Todo aquel al que le cuento mis historias, mis bajones, etc se conmueve al menos un poco, se compadece, me quiere ayudar, otros simplemente se ríen cuando hago un chiste, cuando hago una boludes, cuando los provoco a que se rían. Y vos seguís ahí, inmutable...
Me molesta porque sos igual al resto, porque sos una hueca, un poco perra, que te gustan las cosas típicas, comunes y corrientes, porque no te pareces a mi, te pareces al resto, estás del otro lado, te invité miles de veces a éste, mi lugar, distinto, ni mejor ni peor; pero no, preferís quedarte en tu predecible y perfectito mundo ficticio color de rosa, y no me molesta que sea color de rosa, o que sea predecible, o perfectito, o que sea ficticio..... lo que me molesta es que yo no estoy en él y que nunca voy a estarlo, porque no me interesa estar allí. Te extraño, nada más quisiera a veces recibir algo tuyo sin que yo te lo pida, sin que yo te llame, sin que yo te harte, algo.......

Una Hora

Una hora, sólo una hora......
Me pongo a pensar y recuerdo las miles de veces que he perdido el tiempo, las miles de veces que he "perdido" una hora. Viendo alguna serie con la cual me enganché pierdo una hora a la semana(y debo confesar que sigo más de una serie a la semana); las veces que he dormido de más y he perdido, en ocasiones, más de una hora; estando de joda he "perdido" también más de una hora simplemente esperando un taxi, llamando a alguien sin poder hacerlo, etcétera, etcétera. Y la verdad es que, si bien me molesta perder el tiempo, nunca me encontré fastidiada por las numerosas ocasiones en las que he perdido horrenda y pelotudamente el tiempo.... Pero....
Lo que si me molesta y no logro entender muy bien los motivos es porqué nuestra "querida" Cristina nos ha quitado una hora de nuestra fucking vida, la cual vamos a recuperar recién en Marzo. Yo no recuerdo haber aceptado semejante trato estúpido, en ningún momento dije: "si, como no querida Cristina, róbame una hora de mi vida y devuélvemela cuando se te plazca, total yo no le doy mucho uso". No, no, no!!!!!!
Me enferma lo que esta mujer ha hecho. Porque esa hora, una simple hora, está haciendo estragos en mi vida. Es un desastre. Primero, mi metabolismo está acostumbrado al horario anterior, por lo cual tengo hambre a las 14:00hs y no a las 13:00hs. Apenas cae el sol hago un par de pavadas, ceno y cuando me doy cuenta ya son las 00:000hs. Es injusto!!!!
El cambio de hora se la come. Me indigna, me repugna. Por qué demonios debo verme sometida a esta situación alienante sólo porque la idiota de la presidenta electa no toma decisiones de verdad.
Hoy, indignada.

Nearly

Creo que si no me siento mal nada bueno sale de mi. Cuando estoy bien me relajo(demasiado) y no hago nada, me estanco. Sólo funciono bajo presión. Y es por ello que creo que en realidad soy una persona depresiva porque soy perfeccionista. Si estoy deprimida hago cosas, cosas buenas, en poco tiempo y las hago bien.
Además creo que hay ciertas cosas que cada vez tienen más sentido para mi, es como un equilibrio, aunque yo no osaría de llamarlo así. Es como si las cosas tuvieran sentido más allá de lo que yo imaginaba, hay un cierto "orden". Y no sé bien qué hacer ahora que he descubierto ese "orden".
Cosas que uno no quisiera ver nunca en la TV:

• Partidos de Golf.
• Peleas de "vedettes".
• El parto de una ballena.
• Gran Hermano.
• Una operación de corazón.
• Programas en alemán.
• Programas donde enseñen a hacer sourvenirs para fiestas de quince o casamientos.
• Programas de cacería.
• Una vaginoplastía a una mujer de 90 años.
• Un video de uno mismo en una situación comprometedora.
• Cómo se hace una cuchara(parte I, II y III).
• Behind the scene de la película Jason X.

Bueno........... supongo que me voy a comer algo y luego a ver tele...............jeje!

Parque de diversiones

Si, tengo un parque de diversiones en mi casa........ y qué?
Quiero aclarar que hay un solo invitado, así que no se hagan ilusiones, jeje.........
Bueno, ayer estuve un poco mal y a decir verdad creo que últimamente estoy muy bien, pero que tengo ciertos bajones, que en realidad ya no son como antes, sino que ahora son distintos, son más melancólicos. Antes me deprimía, y lloraba y tenía horribles pensamientos que no podía quitarme durante días. Ahora es más bien una especie de equilibrio, como estoy bien, de vez en cuando necesito estar un poquito mal para saber valorar, quizá, todas las cosas buenas.
En realidad es un poco de culpa(también). Y es que la verdad siento que hay cosas que estoy haciendo mal, pero realmente no puedo cambiarlas. Lo que único que puedo cambiar es...... Yo, yo puedo cambiar, pero no quiero adaptarme a las cosas y situaciones, simplemente quiero hacer que dejen de importarme. Es eso, ya no me importan. Y lo que siento es porque aún queda algo en mi que recuerda lo que se sentían cuando me importaban.
No me preocupa hacerle mal a alguien(con excepciones, obvio, de ciertas personas), no me importa lo que piense la mayoría de la gente, no me importa perder el tiempo, no me importa lo que pueda ser dentro de diez años. Pasado, lo tengo. El presente es lo que más debe importarme, porque es lo único nuevo, y es lo que en otra oportunidad será mi pasado. Y mi futuro......... por qué preocuparme por él si nunca llegaré a alcanzarlo. Un día a la vez, es ese el tipo de pensamiento que debe confeccionarse un adicto en rehabilitación. Bien, yo debo vivir una hora a la vez. Estoy rehabilitando, para dejar de ser ese pasado y que sólo sea eso, una pequeña y lejana parte de mi(pero no menos importante).