Big crunch

Llueve. Ahora llueve. Seré siempre una eterna enamorada, de las misma personas, de distintas personas. Nunca podré querer a los que me quieren. Siempre voy a desear a los que me odian, me evitan, huyen de mi. Es como un reto continuo, tengo que convencerlos de que no soy una mala persona. Siempre amo a quienes están muy lejos, aunque a veces están muy cerca.......... A caras desconocidas, personas que sólo veré esa noche, en un oscuro lugar, lleno de gente...... A aquellos que van caminando hacia algún lugar sin notar que yo estoy cerca..... O quizá si lo notan, algunos si lo notan, estoy segura. Las miradas!!!!!!!! Esas miradas que me hacen sentir tan bien. Son esas las personas que me harían feliz. Si pudiera tener el coraje de enfrentar a alguna de ellas alguna vez.... Pero no, me mantengo distante, expectante y observando lo suficientemente cerca como para no perderme ningún detalle, pero lo suficientemente lejos como para que no noten mi mirada. Los roces, aquellos roces que me erizan la piel y que siento que a esa persona le sucede lo mismo..... Pero qué hago, qué debo hacer??? No puedo decir: "Hola... Te amo". Pero lo sé. Sé que es así.
Cantaba, en el mismo lugar que frecuento, nunca antes nos habíamos visto. No podía quitarle la mirada de encima........ Bailaba con amigas y de pronto siento su espalda contra la mía, disfruté ese micro segundo. Pero no pude darme vuelta y hablar. Perdí.
Me duele. Ya hace una semana de esto........ Y me duele. Porque no sé nada de esa persona, nunca voy a saber nada, pero la amo. No sé su nombre, sólo siento y recuerdo una y otra vez los roces, casi ínfimos, pero que me hicieron tan bien aquella noche inusual.
Me duele. Extraño. Quiero un abrazo muy largo y sentir su calor hasta dormirme...... Cómo me cuesta dormirme!!!!!

Percepciones

Logré notar que ya las cosas habían cambiado demasiado. Es decir, los recuerdos, los sentimientos, todo estaba allí, pero lejos, en su lugar...... Sólo un buen recuerdo. Siento que tomé un camino, que avancé y desde el lugar en que actualmente me encuentro veo que aquella gente que alguna vez estuvo conmigo en el anterior camino que transitaba sigue allí, casi estática. Ellos no tomaron otro camino, no avanzaron por el camino en el que iban. Están ahí, como los recordaba; en el mismo lugar, con la misma apariencia, con sus mismos modos, sus mismas expresiones, todo igual, como si nunca hubiera pasado el tiempo. Y está bueno retener lo bueno. Pero me parece demasiado lo que vi, lo que logré entender. Me duele horriblemente ver que sólo son un recuerdo, que ya no queda nada que me una a esas personas excepto aquello que quedó tan atrás que sólo se manifiesta de manera borrosa, muy tenue y cada vez con menos detalles.
Son mi pasado. Tengo un pasado. Y desde hace tiempo estoy en un camino, otro camino. Distinto, diferente, ni mejor ni peor. Aunque debo admitir que ahora me siento más a gusto, que he encontrado más y mejores personas, que ya no me deprimo tan fácilmente y que si lo hago ahora es por mejores, más grandes y complicadas causas. Cambié.
Me pasaron muchas cosas, más de las que yo recordaba, más de las que yo creía que habían sucedido.
Me cuesta ver ciertos detalles. Me gusta ver como el mundo cambia, pero a veces no logro ver que Mi mundo cambia. El tiempo en que demoro hasta darme cuenta es tiempo que pierdo de disfrutar de ese estadio.
Estoy bien, ahora ya no quiero sacar eso de mi. Simplemente creí que iba a ser diferente. Me encanta lo que viví y no me arrepiento ni en lo más mínimo. Todo es perfecto. Ya fue. Ya no está más. Es sólo uno de los mejores recuerdos de mi vida, pero sigue y seguirá siendo sólo eso; un recuerdo.
Me encantan las publicidades de Gancia.

Profecía

El aire entrando en mis pulmones. Los sonidos retumbando en mis tímpanos. El dulce aroma de la libertad. Un mensaje he venido a predicar, sólo uno, nada más. El problema ahora es que no es el momento indicado aún. Cuánto tiempo!!! Cuántas cosas!!! Hacer, sólo pensar y sentir. Ya habrá momento para hacer. El contacto... Las miradas... Daría mucho más de lo que poseo por saber lo que oculta una mirada, lo que oculta un silencio, lo que oculta la distancia y lo que oculto realmente detrás de mi sonrisa. Porque nadie vive de manera lineal, excepto yo. Vivo a la vez en diversos mundos y linealmente en cada uno de ellos. Mantengo la templanza en cada momento. Esas ganas de llorar, de dejar escapar todo. Que vivan sin mí. Emancipar mis ideas... Oh, qué tarea más difícil!!!!!!!! Si tan sólo tuviera un vástago de esperanza.... Pero ya no, no puedo dejar que en mi estéril prado broten el bien y la bondad toda. Mucho tiempo sufrí y me desgañité peleando para que la oscuridad y la maldad en su más puro elemento surgiera en mí, sacando mi yo verdadero. Ya no más la sofisticada hipócrita que miraba con ojos ciegos al objeto de su deseo mientras lo veía alejarse. Ya no más la educada ingenua que de lejos observaba la felicidad de aquellos que se nutrían de su dolor. BASTA!!! No más.... El deseo de desgarrar un corazón ajeno para compensar las largas madrugadas de lágrimas que rodaban por mi rostro áspero, por el ocultamiento de mí misma. Esperando a que todos estuvieran al fin durmiendo para no molestar con mi dolor, el dolor de no ser comprendida ni siquiera por mí misma. Es el aire de montaña que ingresando en mis pulmones me hace gritar más fuerte. Me hace gritar ya no de dolor simplemente, sino que ahora hay placer, el placer de la dulce y larga venganza. Porque el rencor no logra mucho, pero el rencor en planes concretos, es decir vendetta, hace que todo sea más suave. Luchando con mis miedos, esos que no me permitían dormir. Nadie tuvo la amabilidad de preguntar por mis ojos tristes. Nadie me tendió las manos. Nadie me abrazó cuando era necesario. Nadie me vio llorar, y nadie me vio reír. Ahora ya es tarde para todo eso, ahora es tiempo de dejar de llorar y de reír cuando todo haya acabado. Podría escribir miles de cosas. Palabras, aforismos, una novela, cuentos infantiles, gafittis, el mejor best seller del siglo, o simplemente una carta suicida. Sería molesto y problemático enumerar todas y cada una de las cosas que soy capaz de escribir. La razón es muy simple, muy sencilla, hay otra actividad que poco a poco ha ido cobrando más y más importancia en mí, hay algo que le resta importancia al resto de las cosas todas, y es mi propio ser. Mi concepción de mí misma. El valor que me doy, el amor que me tengo. Cuan desesperada estoy por reconocerme como lo más importante para mí y mucha gente más, aunque la mayor parte de ellos no lo logre ver jamás. Debo abandonar mi proyecto altruista y comenzar con el proyecto que ha de acercarme al objetivo que he elegido, el destino que me he marcado. Fastidié a muchos ya, pero sólo hay una persona que desearía no haberla fastidiado nunca, y esa persona soy yo. Fui tan ingenua que resigné mi felicidad por la felicidad de unos cuantos a quienes no les importó el sacrificio, el esmero y el dolor que tuve que soportar para que ellos pudieran sonreír unos segundos.

Fico Assim Sem Você

Llamé a una amiga para ver qué hacíamos a la noche....... Me bañé y salí para el centro a visitar a Tincho. Me dijo que no salía porque estaba muy cansado y no sé qué más que ahora no recuerdo. Volví a mi casa y estaban cayendo pequeñas y molestas gotitas que creo empeoraron mi estado. Mi salud va deteriorándose día a día y últimamente me preocupa un poco. En fin, no voy a hablar de mi salud, una mínima mención es suficiente. Una vez en mi casa comí algo y partí para la casa de mi amiga. Llegué y la mina estaba durmiendo. Se levantó, se bañó, llegó una amiga de ella de Córdoba, nos tomamos algo mientras mirábamos Saturday Night Live y después nos fuimos a Club Dub. Una vez allí comenzó todo........... Es decir, primero fuimos un ratito afuera y los tacos se me trababan cada dos segundos en las pequeñas ranuras del piso de madera tan lindo que tienen(y no es irónico, a pesar de lo mal que se llevan mis tacos con el piso, a mi me gustan esos pisos de madera). Luego nos compramos algo para tomar y comenzó a tocar una banda que hicieron unos temas buenísimos, temas viejos, de Madonna y toda esa historia. Eran dos tipos y una mina; un gordito que hacía la percusión, toca cajón peruano, timbales y toda esa historia, un chabón que toca guitarra y una minita con una voz realmente envidiable y tenía muy buena onda con el público. Estuvimos ahí disfrutando la música que tocaron y luego empezó a full la electrónica. Se re llenó de gente. Estuvimos ahí "haciendo tiempo" para ir a no sé donde, pero al final no nos fuimos un carajo. Entre tanta gente, tanto humo y la música al palo........ me enamoré de uno de los integrantes de la banda. Pero como siempre..... nunca estoy con el que quiero estar.... Estuvimos ahí tomando, bailando y tragando el humo horrendo que tiran que tiene un olor espantoso. En un momento me di cuenta de que ya no pasaban música y que todas las luces del boliche estaban prendidas..... Nos estaban echando....... De ahí recuerdo salir caminando hacia el auto y ya no eramos las tres chicas que habíamos ido juntas, sino que ahora eramos las tres chicas y tres chabones...... Tsunami de chanes!!!!!!!!!!!!!! Llevamos a Ro a la terminal, pasamos por un kiosco, los chicos compraron New Age, Speed, chocolates, etcétera, etcétera. De ahí fuimos a la casa de mi amiga y uno de los muchachos que acabábamos de conocer nos cocinó algo con lo que había disponible en ese momento en la heladera y alacena(aclaro que el chabon es cheff, jeje). Qué suerte la nuestra...... Luego de varios New Age más, y la comida, y las charlas en las que hablábamos desde nuestro signo del zodíaco hasta cuál es el mejor modo de condimentar las comida........ Na que ver! Aprendí un buen método de sacar un corcho de adentro de una botella en caso de que este se haya hundido. En fin, llegué a mi casa a las once y media de la mañana para buscar la guitarra, la bikini, un par de cd's y partir nuevamente para la casa de mi amiga para pasar el día en la pile y comer un asadito con dos de lo tres chicos que acabábamos de conocer. Cuando llegué a casa mis viejos estaban tan encabronados que ni ahí fui a comer el asado.... O sea, me dieron un sermón de que se despertaron y yo no estaba en la cama, que se preocuparon, que les debería haber avisado y de un modo muy irónico mi vieja me dijo: "seguro ahora me vas a decir que venís a buscar la guitarra y te vas". Mientras yo pensaba para adentro: "como coños se dio cuenta esta mujer de mis intenciones de caravana?????? Acaso tiene un sensor o algo por el estilo????" Luego de darme cuenta de que el horno no estaba para bollos me fui a la pieza, prendí la tele y me quedé viendo Roswell. Ni ahí fui al asado. Me desperté a las cinco, prendí la tele y estaban pasando Roswell nuevamente, pero era otro episodio.... Lo más molesto es que está doblado al español y las voces son una cagada, me gustaba más con subtítulos, yo la vi de principio a fin cuando la pasaban en Fox...... En fin, me levanté cuando terminó el programa, prendí la compu, saqué la guitarra y aquí me encuentro escribiendo y tocando la guitarra.
PD1: Estoy totalmente disfónica.
PD2: Me duele todo........
PD3: No veo la hora de repetir la salida y terminarla bien, con asadito y pile......

Bolero Falaz

Intento engañar un poco a mi mente y a mi cuerpo, pero no lo logro. Me siguen doliendo los fucking ovarios y pienso y pienso en los hombres......... Qué fácil que es para ellos. Claro, no tienen que pasar por este sufrimiento una vez al mes(en realidad no pasan por esta situación nunca en su vida). Me encanta ser mujer, adoro ser mujer. Todo es mejor, nosotras tenemos sentimientos, nos es muy sencillo manipular a los hombres con insinuaciones sexuales, conseguimos lo que queremos cuando queremos, por lo general somos más inteligentes(aunque hay muchas que son muy huecas). En fin, adoro ser como soy, pero en momentos como estos en los que me encuentro retorciéndome del dolor por estos fucking ovarios que mes a mes preparan óvulos para ser fecundados(que de paso aprovecho para decir que es totalmente al pedo y no tiene sentido estar "lista" cada mes, es más creo que no es necesario ni una sola vez al año) en verdad pienso que los hombres tienen suerte. Nunca pasan el dolor y sufrimiento de la ovulación, no tienen que ir preocupados preguntando a sus amigos cada dos segundos si se mancharon, pueden orinar en cualquier lugar(atrás de un árbol, atrás de un cartel, un baño que no esté muy limpio). Envidio la suerte que tienen de no tener que soportar horribles dolores sin sentido. Pero de todos modos, no cambiaría por nada del mundo ser lo que soy.................. Porque ellos podrán orinar de parados, pueden fecundar a varias "hembras" a la vez, etcétera, etcétera. Pero nunca sabrán lo que se siente poder dominar al sexo opuesto como lo hacemos nosotras, jeje.

Ella

Y es que están pasando cosas buenas, en general, desde hace tiempo ya. Si, es cierto que también pasaron cosas que dan miedo, cosas complicadas, casos policiales, morales, quilombos de todo tipo. Situaciones que atravesé sola, situaciones que atravesé con gente cercana, con gente que ni conozco, situaciones ajenas pero que de algún modo me tocaron a mi. Pero luego todo sigue igual y no hay nunca una discusión tan fuerte, ni peleas tan determinantes como para acabar con todo aquello que viene construyéndose desde hace tiempo. Son ciclos, fucking ciclos. Y al darme cuenta de esto pasé por frustración e impotencia, por el simple hecho de no poder modificar nada de esos ciclos... o si? Lo que sé es que no puedo hacer que dejen de ser ciclos, pero puedo cambiar ciertas cosas dentro de cada uno de ellos, es como un continuo volver a empezar. Cada uno o dos años mis viejos creen que fumo y me persiguen y me huelen, me hacen preguntas muy "indirectas" como para hacerme pisar el palito y que yo solita declare todo. Cada uno o dos meses me hacen el re quilombo por mis salidas y los horarios en que regreso a casa. Cada una o dos semanas me insisten para que blanquee todo con mi supuesto novio, que en realidad es mi mejor amigo desde hace años y con el cual no pasa nada. En fin................. no voy a describir cada ciclo!!!!! Lo importante es haber notado que existen y que puedo controlarlos, aunque sea medianamente.
Este año se viene con todo, si el año pasado hubo quilombos, este año no sé qué carajo va a pasar pero parece que va a estar movido. Y es que es así, luego del año pasado con relaciones que no llegaban a las dos semanas, una propuesta de matrimonio, personas a las que hice llorar, finales que no rendí, el exilio de un amigo, declaraciones a compañeros de la facu, etcétera, etcétera..... este año lleva solo dieciséis días y ya llevo una relación "amorosa" inconclusa(creo que así no suena tan mal, jeje), una propuesta de matrimonio, toy a full estudiando para rendir finales, reencuentros con gente que hacía mucho no veía, nueva onda y aires renovados que me permiten ver las cosas de otro modo.
Y ella...... Voy a ser directa porque no lo soy en persona y por escrito si puedo expresarlo todo. Si lees esto te darás cuenta que lo que escribo es en relación a vos......
Me tenés harta!!!!!!!!!!! Me desquicias(está bien que no es muy difícil lograrlo pero....), sacas lo peor de mi, me haces sentir mal, y sigo insistiendo por una simple razón: Amiga, me molesta que no se te mueva ni un pelo!! No te conmoves con mis historias, no te preocupas cuando estoy bajoneada, hay días que no querés verme, no te reís de las idioteces que hago, nada..... Todo aquel al que le cuento mis historias, mis bajones, etc se conmueve al menos un poco, se compadece, me quiere ayudar, otros simplemente se ríen cuando hago un chiste, cuando hago una boludes, cuando los provoco a que se rían. Y vos seguís ahí, inmutable...
Me molesta porque sos igual al resto, porque sos una hueca, un poco perra, que te gustan las cosas típicas, comunes y corrientes, porque no te pareces a mi, te pareces al resto, estás del otro lado, te invité miles de veces a éste, mi lugar, distinto, ni mejor ni peor; pero no, preferís quedarte en tu predecible y perfectito mundo ficticio color de rosa, y no me molesta que sea color de rosa, o que sea predecible, o perfectito, o que sea ficticio..... lo que me molesta es que yo no estoy en él y que nunca voy a estarlo, porque no me interesa estar allí. Te extraño, nada más quisiera a veces recibir algo tuyo sin que yo te lo pida, sin que yo te llame, sin que yo te harte, algo.......

Una Hora

Una hora, sólo una hora......
Me pongo a pensar y recuerdo las miles de veces que he perdido el tiempo, las miles de veces que he "perdido" una hora. Viendo alguna serie con la cual me enganché pierdo una hora a la semana(y debo confesar que sigo más de una serie a la semana); las veces que he dormido de más y he perdido, en ocasiones, más de una hora; estando de joda he "perdido" también más de una hora simplemente esperando un taxi, llamando a alguien sin poder hacerlo, etcétera, etcétera. Y la verdad es que, si bien me molesta perder el tiempo, nunca me encontré fastidiada por las numerosas ocasiones en las que he perdido horrenda y pelotudamente el tiempo.... Pero....
Lo que si me molesta y no logro entender muy bien los motivos es porqué nuestra "querida" Cristina nos ha quitado una hora de nuestra fucking vida, la cual vamos a recuperar recién en Marzo. Yo no recuerdo haber aceptado semejante trato estúpido, en ningún momento dije: "si, como no querida Cristina, róbame una hora de mi vida y devuélvemela cuando se te plazca, total yo no le doy mucho uso". No, no, no!!!!!!
Me enferma lo que esta mujer ha hecho. Porque esa hora, una simple hora, está haciendo estragos en mi vida. Es un desastre. Primero, mi metabolismo está acostumbrado al horario anterior, por lo cual tengo hambre a las 14:00hs y no a las 13:00hs. Apenas cae el sol hago un par de pavadas, ceno y cuando me doy cuenta ya son las 00:000hs. Es injusto!!!!
El cambio de hora se la come. Me indigna, me repugna. Por qué demonios debo verme sometida a esta situación alienante sólo porque la idiota de la presidenta electa no toma decisiones de verdad.
Hoy, indignada.

Nearly

Creo que si no me siento mal nada bueno sale de mi. Cuando estoy bien me relajo(demasiado) y no hago nada, me estanco. Sólo funciono bajo presión. Y es por ello que creo que en realidad soy una persona depresiva porque soy perfeccionista. Si estoy deprimida hago cosas, cosas buenas, en poco tiempo y las hago bien.
Además creo que hay ciertas cosas que cada vez tienen más sentido para mi, es como un equilibrio, aunque yo no osaría de llamarlo así. Es como si las cosas tuvieran sentido más allá de lo que yo imaginaba, hay un cierto "orden". Y no sé bien qué hacer ahora que he descubierto ese "orden".
Cosas que uno no quisiera ver nunca en la TV:

• Partidos de Golf.
• Peleas de "vedettes".
• El parto de una ballena.
• Gran Hermano.
• Una operación de corazón.
• Programas en alemán.
• Programas donde enseñen a hacer sourvenirs para fiestas de quince o casamientos.
• Programas de cacería.
• Una vaginoplastía a una mujer de 90 años.
• Un video de uno mismo en una situación comprometedora.
• Cómo se hace una cuchara(parte I, II y III).
• Behind the scene de la película Jason X.

Bueno........... supongo que me voy a comer algo y luego a ver tele...............jeje!

Parque de diversiones

Si, tengo un parque de diversiones en mi casa........ y qué?
Quiero aclarar que hay un solo invitado, así que no se hagan ilusiones, jeje.........
Bueno, ayer estuve un poco mal y a decir verdad creo que últimamente estoy muy bien, pero que tengo ciertos bajones, que en realidad ya no son como antes, sino que ahora son distintos, son más melancólicos. Antes me deprimía, y lloraba y tenía horribles pensamientos que no podía quitarme durante días. Ahora es más bien una especie de equilibrio, como estoy bien, de vez en cuando necesito estar un poquito mal para saber valorar, quizá, todas las cosas buenas.
En realidad es un poco de culpa(también). Y es que la verdad siento que hay cosas que estoy haciendo mal, pero realmente no puedo cambiarlas. Lo que único que puedo cambiar es...... Yo, yo puedo cambiar, pero no quiero adaptarme a las cosas y situaciones, simplemente quiero hacer que dejen de importarme. Es eso, ya no me importan. Y lo que siento es porque aún queda algo en mi que recuerda lo que se sentían cuando me importaban.
No me preocupa hacerle mal a alguien(con excepciones, obvio, de ciertas personas), no me importa lo que piense la mayoría de la gente, no me importa perder el tiempo, no me importa lo que pueda ser dentro de diez años. Pasado, lo tengo. El presente es lo que más debe importarme, porque es lo único nuevo, y es lo que en otra oportunidad será mi pasado. Y mi futuro......... por qué preocuparme por él si nunca llegaré a alcanzarlo. Un día a la vez, es ese el tipo de pensamiento que debe confeccionarse un adicto en rehabilitación. Bien, yo debo vivir una hora a la vez. Estoy rehabilitando, para dejar de ser ese pasado y que sólo sea eso, una pequeña y lejana parte de mi(pero no menos importante).