Nuggets

Es quizá el tiempo, si, creo que me llevo mal con él, porque nunca es suficiente, nunca es lo suficientemente acogedor. Intento reunir fuerzas, intento cumplir mis pequeñas propuestas personales, pero igualmente continúo desde hace aproximadamente siete meses saliendo cada fucking fin de semana, y en ocasiones es viernes y sábado, además de algún jueves que también he hecho alguna que otra cosita. El problema es que voy de la facu a mi casa, de mi casa a la facu, y los findes tengo que leer, estudiar y hacer trabajos que no hice durante la semana porque estaba de la facu a casa y de casa a la facu. Pero, sumado a esto también están los cursos, uno los viernes a la noche, el otro los sábados a la mañana. Estos cursos demandan tiempo no sólo de asistencia sino también de algún trabajito y lecturas. Filomena quedó bastante abandonada. Y todo esto es poco si se considera también los pequeños problemas existenciales, ambivalencia, imposibilidad de tomar decisiones, quilombos en casa, etcétera. Y es ahora cuando me pregunto dónde estoy yo, mis programas favoritos que ya casi no puedo ver, la música que ya no puedo escuchar detenidamente, los ratos de ocio.......
La tensión me está cansando, pero bueno, seguirán las cosas así por un mes más a lo sumo, luego todo se "normalizará" un poco cuando haya acabado los cursos, cuando haya rendido los primeros parciales, cuando recupere un poquito lo que me gusta de mi.

A Higher Place

Sentí que caí mucho. Sentí que volé mucho. Sentí que comí mucho. Sentí que dormí mucho. Sentí que soñé mucho. Sentí que vi mucho. Sentí que golpee mucho. Sentí que cambié mucho.
Siento que soy.
Aún cuando todo pareció escurrirse en mis manos, eso que quedó, eso que no era mucho, eso que aún queda, eso soy.

Afternoon Sister

Complicando el panorama, haciendo círculos en el aire, borrando sueños ajenos, discutiendo conmigo misma. Ya me cansa hacer de cuenta que me resbala todo y todos, porque no me resbala. Tampoco quiero decir que vivo por y para ellos, sino que intuyo que hay algo en ellos que puede servirme. Y cada vez que tomo algo de alguien crezco un poco más, siento en mi una fortaleza que cada vez se hace más intensa, pero también siento que me alejo. Me alejo poco a poco de lo mundano, de los placeres de la interacción, de los abrazos, de las miradas. S está tan lejos ahora que ya no tiene sentido seguir soñando, seguir pensando en que quizá algún día pueda estar conmigo. Palabras mudas, recuerdos vacíos. NO! Silencios incómodos, soledad en la multitud. SI!
Ayer me caí, hoy me lastimé la mano. Creo que mi cuerpo quiere sentir, y por eso choca objetos para, al menos, sentir dolor de otro tipo.

Great DJ

Imagino su ausencia y duele. Luego veo efectivamente que está ausente, y duele mucho más aún. Su voz, su mirada...
Tengo un lugar en mi cama, tengo un lugar en mi vida, que sólo podrá ocupar S. Aún continúo pensando, aún me cuesta conciliar el sueño, aún no logro concentrarme, aún sigo, como si fuese ayer, recordando su rostro. Por cuánto tiempo más seguirá siendo el objeto de mi afecto? Por cuánto tiempo más seguirá en cada uno de mis sueños? Por cuánto tiempo más estaré dispuesta a entregarle esto, lo que soy, por y a pesar de todo?
Sigo. Respiro. Como. Duermo. Leo. Estudio. Me disperso. Continuo con mi vida, con mis amistades. Recupero vínculos que creía perdidos y obtengo algunos nuevos. Quedó atrás, muy atrás, su aire de superación... Ahora, por qué no puedo olvidar sin más?

Hey You

Y resulta que ahora soy algo así como: Top of the World o similar. Cabe aclarar que dicha clasificación ha sido realizada por compañeros de la facu en base a mi desempeño e intervenciones en clase. Dicho hecho me produjo mucha gracia, porque en realidad hay muchísima gente que realiza más y mejores intervenciones en clase, además de tener mejores notas. Pero bueno, no voy a contradecirlos..........
Qué feliz me hace la gente cuando me dice cara a cara lo que siempre pensó de mi pero que nunca se atrevió a decir porque temía quedar como aduladora.... O quizá hay algo en mi que desde hace poco ha hecho que la gente ose en enfrentarme y decirme las cosas, para bien o para mal. Esto es porque según parece he sido un modelo a seguir por aquellos que no poseían personalidad durante el secundario. Es como si lo que yo decía, hacía, pensaba y demás era cruelmente reprobado, pero que, de todos modos, era de gran interés para quienes no podían poseer pensamientos propios. Todas las novedades que llevaba al cole(frases, libros, programas televisivos, música, comportamientos, etc) eran reproducidos no sólo por los más pequeños que podrían llegar a no ver en mi las cosas malas por idealizarme sólo porque era más grande que ellos, sino que también por mis compañeros de curso.
Ejemplos de esto:

1. Durante un período del último año yo "robaba" intencionalmente la cartuchera de una compañera y luego dejaba notas anónimas como si se tratase de un secuestro, esta práctica era muuuuuy frecuente en mi. Me sorprendí un día al llegar al curso luego de un recreo y que dicha compañera me pidiera su cartuchera, ya que yo no se la había quitado. Resulta que el secuestro de la cartuchera(de esa compañera) se había popularizado y ya no era yo la única que se la secuestraba.
2. En alguna que otra fiesta o evento que implicara bailar(yo no bailo porque no me sale, sólo me muevo de un modo extraño, como si tuviera convulsiones o algo semejante) he notado y me han hecho notar que un grupo de compañeras del cole imitaba todos y cada uno de mis enfermizos movimientos. Tal parece que yo imponía la moda!!
3. Chistes. NO recuerdo ahora cuales, pero luego de contarlos en el cole tenía que escucharlos durante meses...... Esto es porque todos los reproducían luego hasta el cansancio.

En fin...........

S...... En cuanto a S sólo voy a decir que continúa presente en mis sueños, en mis pensamientos de vigilia y creo que hasta en la sopa(pero eso es sólo parte de mi imaginación).