Risa

En la palestra de desconocidos
buscó a su lado el calor
y simulando mojarle el oído
le besó el cuello y le dijo.

Me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.

Me le acerqué suspicaz
y le tendí un anzuelo
vamos a fumar un porro ahí.

Me gusta verte reír
me gusta tanto tu coqueteo
me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.

Tengo una idea, no me hables de ti y
mucho menos de tu pasado
algo en tus labios color carmín
sugiere que vayamos al grano.

Oh! la alegría llegó
la alegría llegó
y sé que no dura para siempre.

Un Pato

Me voy a dormir.
"Como el prisionero que disfrutaba en sueños de una libertad imaginaria, cuando empieza a sospechar que estaba durmiendo, teme que se le despierte y sigue cerrando los ojos con estas dulces ilusiones, así me deslizo voluntariamente a mis antiguas creencias y me aterra el despertar."
S: Te amo

Mixed Up World

Soñé nuevamente con esa persona. Creo que ya es absurdo decirlo, ya que siempre sueño con esa persona. Sólo que esta vez soñé varias veces. Durante la noche tuve varios sueños que no fueron ni placenteros ni pesadillas y los cuales no recuerdo muy bien(típico). El tema es lo que soñé entre las 11:25 y las 11:55(decidí quedarme un ratito más en la cama como para relajarme, cerré lo ojos y fue, me dormí). En ese momento soñé con cosas muy traumáticas, tales como que una prima se casaba(luego relataré detalles), que mi vieja me encontraba en una situación comprometedora, y que mi viejo encontraba sms comprometedores en mi celular. Esos tres fueron sueños independientes, pero de todos modos tenían cierta conexión. Esta conexión en parte es S.
Primero, en el casamiento yo me mandaba una por color. Aclaro que nunca tuve buenas experiencias en ese tipo de celebraciones(casamientos, cumpleaños de 15, fiesta de egresados, etc). Bueno, en este casamiento pasaba de todo. Mi vieja se enojó muchísimo conmigo porque yo estaba en el baño cuando la novia(mi prima) tiró el ramo para ver quien era la siguiente en casarse, entonces mi vieja se enojó tanto que me dio un sermón interminable, horrible, y sumamente frustrante.
Segundo, luego de ese hecho, también en el casamiento, mi viejo lee unos sms en mi cel y ambos(mi viejo y mi vieja) me piden explicaciones de todo tipo.
Tercero, mi vieja me descubre(ahora sí en otro escenario) besando a S. Terrible quilombo que se arma, gritos, de todo.
Ahora debo aclarar ciertas cuestiones. Para mis viejos yo no soy más que una niña inocente que no se mete nunca en problemas, excepto en boludeces tales como no tender la ropa, o secar los platos o cosas así por las cuales aún hoy en día me joden. Ellos no podrían verme involucrada en ningún tipo de relación amorosa con nadie(menos podrían con S), son hartantes. El tema del casamiento y demás creo que es porque odio esos eventos, y, además, porque siempre mi vieja me dice algo en ellos. Es decir, en la fiesta de egresados de mi hermano me gritó, y me gritó, y me gritó porque puse cara de culo cuando me obligó a ponerme no me acuerdo que cosa horrenda, y me obligaba a hablar con unos idiotas, y pretendía que bailara, y que hiciera no sé cuantas cosas más. Mi cumple de quince, yo no quería festejarlo, nunca quise, pero sólo para conformarla fuimos a ver vestidos de quince y me probé varios, averiguamos por salones y toda esa boludes, pero yo siempre sostuve que no quería nada de eso. Al final no se hizo por no sé qué cosa, yo feliz, ellos, en cambio, estuvieron durante años lamentándose de no haberlo festejado(a mi me importaba un cuerno). En mi fiesta de egresados mi vieja me gritó, me maltrató(verbalmente) porque yo no quería bailar y por otras cosas que no voy a contar. Terminé llorando sola en el baño.
Es por ello que en esta fiesta de casamiento que soñé, las cosas no iban a cambiar mucho.
En fin, horrible lo que soñé. Ahora pongo música y a estudiar.
Quiero pensar en algo lindo.
S: Te amo.

Soy Tu Nena

Todos quieren conmigo. O al menos todos los que he conocido últimamente.....
(con excepción de S, obvio. Aunque en realidad no podría afirmar que no quiera nada conmigo)
S: Te amo.

Eple

"Si sólo hubiera un mundo, abarcaría multiplicidad de aspectos y contrastes; si hubiera muchos mundos, su colección habría de formar una unidad. Cabe concebir un único mundo como si fueran muchos, o podemos comprender los muchos mundos como si fueran sólo uno y, en esos casos, serían uno o muchos según sea la manera como se los concibe.
La idea de marco de referencia apunta más a los sistemas de descripción mismos que a aquello que éstos describen. Nos hallamos confinados a las formas de descripción que empleamos cuando nos referimos a aquello que describimos , y podríamos decir que nuestro universo consiste en mayor grado de esas formas de descripción, que en un único mundo o en varios mundos."(Pequeño fragmento de uno de los resúmenes de la fucking materia Teoría del Conocimiento I)
Rindo el 5. Estoy al horno.
S: Te amo.

Too drunk to fuck

Otra noche más que sueño con la misma fucking persona. No puedo sacarte de mi mente. No puedo sacarte de mi. Tus miradas ocasionales me producían taquicardia. No lo soporto más. No quiero hablar más del asunto.
Ayer estuve bien. Hoy supongo que también estaré bien. Sigo estudiando. Sigo tocando.
Las frases que demuestran que los padres no comen vidrio en realidad los hacen más imbéciles. Ayer oí varias veces la frase "Es porque están borrachos o drogados" tantas veces que ya no sabía si continuar riendo o comenzar a preocuparme.
Hay cosas que me gustaría entender y otras que me hubiese gustado no aprender nunca. Pero bueno, todo lo que vivo va aumentando mi curriculum, jeje.
Quiero el Fruity Loops studio, pero lo quiero yá!
S: Te amo.

Mary

Frases que nos hacen dar cuenta que nuestros padres son unos imbéciles:

• "Roban porque están todos drogados"
• "Por los tatuajes que tiene seguro que se droga"
• "Pero si es re lindo, es re simpático"(haciendo referencia a un idiota con el cual mi vieja quiere engancharme)
• "Algún día van a tener que blanquear las cosas"(haciendo referencia a que tengo que blanquear mi situación con mi mejor amigo, Hola! es mi mejor amigo, no pasa nada)
• "Estudiá lo que quieras total, como sos mujer, después te casas con un tipo que tenga plata y que te mantenga él"
• "Llegó Martín con un primo de él"(jaja, chiste interno, Tincho entenderás porqué tu primo tenía tu mismo nombre)
• "La juventud está perdida, pero mis chicos se mantienen lejos de eso, tienen unos grupos de amigos muy buenos y sanos"(Chan!! Mi hermano no tiene amigos, y mis viejos no conocen bien a los míos.... entonces, para qué llenarse la boca hablando bien de sus hijos???)
• "Pero mi hija es buena estudiante, siempre la apoyamos en todo.... Che Nati, qué era lo que estudiabas?"(De nuevo insisten con hablar bien de sus hijos)

Frases que nos hacen dar cuenta de que nuestros padres no comen vidrio:

• "Hace mucho que recién te levantás?"
• "Anoche tomaste alcohol!!!"(esto es porque me encontraron dormida con la cama tendida aún)
• "Hace mucho que recién terminaste de limpiar??"
• "Pero con todo lo que dormiste... qué raro que tengas ojeras"(glup!)
• "Siempre estás mal del estómago los domingos"
• "Qué olor a cigarrillo que tenés encima, decile a TUS "amigos" que no fumen tanto"

I Can't Decide

Pensamiento en paralelo. Los rótulos.... Horrendos rótulos. Odio las estructuras, pero soy muy estructurada. Odio al sistema, pero me encanta estar dentro de él, y lo que puedo lograr dentro de él. Si el sistema no existiera nadie podría ser original. Todo es en relación a algo más.
Si digo que soy Hetero, cómo explico que me enamoré de una mujer? Si digo que soy Lesbi, cómo explico que me enamoré de un hombre? Si digo que soy Bi, cómo explico mis períodos de asexualidad? Si digo que soy asexual, cómo explico mis ataques de ninfomaníaca?
Los rótulos, los esquemas. Me encontré horrorizada al notar lo curiosos que son los partos. Con toda la fucking tecnología que hay, con los avances, simplemente no entiendo. Ahora hay celulares diseñados exclusivamente para ciertos modelos de autos, hay microchips hasta en los panes de hamburguesas(esto es sólo exageración, no lo tomen literal), pero los partos son iguales. La misma camilla, el médico que intenta sacar al niño con cuidado para que no se ahorque con el cordón umbilical. Simplemente un asco. Las mujeres tienen que soportar todo el dolor y la espera de la dilatación adecuada, más el dolor de la incisión, más el terrible dolor del niño que está asomándose por su vagina. Es espantoso, y la única alternativa es una cesárea que es igualmente una situación traumática. Lo que yo no entiendo es porqué la gente no es concebida en grandes cápsulas como en las pelis de sci-fi. Lo que quería transmitir con esto es la terrible disconformidad en la que me encuentro en relación a la utilización de símbolos y significados para las cosas. Me vi horrorizada pensando en un parto(totalmente natural). Las cosas artificiales son moneda corriente y no producen en mi el menor asombro. Un día como cualquier otro utilizo infinitos artefactos para mi vida cotidiana. La compu, el celu, la TV, el despertador, heladera, microondas, cocina, freezer, cepillo de dientes eléctrico, teléfono, automóvil, alimentos enlatados, reloj, incluso el papel y la ropa tienen larguísimos y complejos procedimientos en su fabricación. Todo ello no es de mi asombro. Puedo tener grandes cantidades de información en un pequeño elemento más pequeño que un llavero al cual llamamos pen-drive. Las dimensiones de mi teléfono celular son 9x4x1,5 centímetros y con él puedo reproducir música, sacar fotos, filmar videos, incluso editar fotos, hacer llamadas, enviar mensajes de texto, enviar mails, navegar por internet, etcétera, etcétera.
Ahora bien, cuando se trata de cosas tan naturales como lo son las funciones orgánicas del cuerpo, o sentimientos tales como el amor, el odio y demás, me encuentro totalmente desubicada y todo me parece extraño. Porque desde siempre me vi en la obligación de tomar decisiones, de elegir entre dos opciones existentes. Todo es igual, o blanco o negro. Coca-cola o Pepsi. Hetero u Homo. Frío o caliente. Hombre o Mujer. Día o Noche. Sumisa o rebelde. Virgen o Ninfómana. Eterna novia o solterona. Exitosa o fracasada. La chica diez o la que se lleva hasta el recreo. Nunca pude tomar decisiones sin pensar en rótulos y esquemas y presiones y más y más boludeces. Yo no quiero elegir. Yo no quiero determinarme. Si elijo alguna opción no sólo estoy diciendo indirectamente que esa es mejor, sino también estoy juzgando y dejando de lado otra muy importante también.
Una vez leyendo Sartre me encontré con algo muy interesante. Todos tenemos una moral, y actuamos acorde a ella, cada decisión, aunque sea mínima es una muestra de lo que creemos correcto. Y lo que creemos correcto es lo que luego vamos a diferenciar de lo que creemos incorrecto. Aquel que roba, indirectamente está diciendo que él cree que ultrajar a otra persona y quitarle los bienes por la fuerza es algo correcto. Aquí debe considerarse una visión bastante flexible en relación a los conceptos del bien y del mal, además de moral, etcétera.
El único modo de caracterizarme es a posteriori, de acuerdo a aquello que efectivamente haya hecho. Por tanto, hoy por hoy sólo sé que soy una mujer, un poco histérica, caprichosa, obsesiva, demasiado enamoradiza, amante de la filosofía, amante de la música, a la cual le gusta divertirse en fiestas enormes o reuniones pequeñas, que está dispuesta a explorar diferentes propuestas, estoy abierta al diálogo y a nuevas experiencias. Sólo eso me sale ahora, quizá soy mucho más, quizá soy mucho menos. Esto es lo que ahora, puedo decir de mi misma.
S: Te amo.

Tits On The Radio

Me retracto de muchas cosas hoy y ahora.
Primero: La novia es linda, piola, totalmente adorable.
Segundo: No es que me arrepiento, no es que ya no siento nada, no es que nunca sentí nada. Siento. Y mucho. Pero noté que las cosas vienen por otro lado. Es decir, me derretí con sus miradas ocasionales. Pero no puedo. Simplemente no puedo meterme en eso. Además nunca podré darle lo que necesita(supongo)
Tercero: No sé. Enloquezco. Me gusta sentir lo que siento. Pero es una mierda. Me está hartando. No hay una fucking noche que no sueñe en relación a su persona. No hay un sólo minuto en el que no me sorprenda pensando en esa persona.
Cuarto: No quiero dejar de quererte. Me quedé hasta cualquier hora sólo para ver si podía hablarte. Hoy no es un buen día, pero tampoco es malo. No lo sé.
Te extraño.
S: Te amo

Utopia

De pronto sentí ganas de comer algo dulce. Entonces pensé en caramelos y chupetines. Cuando pensé en ello se me vino a la mente que los chupetines, además de una inocente golosina, son peligrosas armas mortales que matan a cientos de niños cada año(esto según los adultos, no?). Si bien todo el mundo conoce alguna historia del sobrinito, del amigo, del primo, del vecino, de un amigo, de la tía, de un compañerito del primario que falleció por ahogarse con un chupetín porque se cayó mientras corría con dicho elemento dulce en la boca; yo por mi parte no he conseguido información confiable respecto a la maldad intrínseca de la golosina en cuestión. Así que este es un llamado a la solidaridad, para cuidar a los niños, y, en caso de que los chupetines sean inofensivos, contrarrestar la publicidad negativa. Por eso invito a todos a buscar historias reales de niños que se hayan ahogado con chupetines, niños que se comían las uñas y éstas les cortaron los intestinos, niños que se hayan tragado el chicle y se les pegaron las tripas(aquí da igual qué órganos están involucrados), niños que hayan hecho caras graciosas y por causa de una brisa fresca hayan quedado con la cara deformada, niños que hayan tomado tan rápido el helado que se les congeló el cerebro, niños que sufrieron la ira de Dios por haber jurado en vano, etcétera, etcétera.
En cuanto a mi, feliz porque es sábado. Pero un poco depre porque estoy sola. De pronto todo el mundo tiene vida propia y ya no pueden hacerse un tiempo para acompañarme a hacer algo que tengo que hacer(esto que tengo que hacer no involucra sexo, ni drogas, ni ningún tipo de acto delictivo)
S: Te amo.

Kiss You Off

Ya es viernes. Me duelen ambas manos. Estoy en un estado de letargo mezclado con otras cosas que no logro visualizar bien. No tengo ganas de nada, pero en el fondo siento que tengo que hacer de todo. Pasé varios días sin Internet porque mi módem falleció tras la tormenta del domingo. Luego del funeral correspondiente al Huawei SmartAX MT882 Nº 117AS16C16559 que fue reemplazado, aquí me encuentro nuevamente frente a la Pc tratando de recuperar el tiempo perdido. Pero ahora que lo pienso bien en realidad no perdí el tiempo. Nunca hago nada demasiado importante en la compu. Es más, en ella pierdo el tiempo generalmente.
Ya está! Me enojé con la compu. Chau.
S: Te amo.

Sachasandia

Todo va a salir bien. Lo pensé y noté que no puedo pensar en eso. Así de simple. Las cosas que no puedo pensar son aquellas que nunca suceden, ergo, no debo preocuparme más. Listo!
Mmmmm....... qué suave tengo el pelo!!! Quizá me quede otro ratito frente a la compu boludeando mientras me toco el pelo lo suficiente como para que me agarre sueño.
Ahhhhhhhhh(suspiro) No puedo dejar de pensar en algo(en realidad en alguien). Toy feliz, supongo.
S: Te amo.

High And Dry

Buenas y malas noticias.
"Mengano: -Tengo dos noticias, una buena y una mala.
Perengano: - Cuál es la buena?
M: - La buena es que dejé las drogas.
P: - Y la mala?
M: - Es que no recuerdo dónde"
Lo sé, es un chiste viejo y muy malo. Pero creo que ilustra un poco mi situación actual. Recibo buenas noticias. Recibo malas noticias.
Me enamoré del tema High and Dry.
Tengo banda. La La La
S: Te amo

My Favorite Game

Es que leyendo y leyendo llegué a la conclusión de que debo dejar de mentirme y ocultármelo. Puedo hacer lo que quiera, siempre pude, pero tenía frustraciones muy dentro mío que me impedían disfrutar la libertad que ahora siento que tengo. Alma gemela, compañero de vida. Lo tengo todo y soy feliz. Mi vida es totalmente placentera ahora, y sólo hacía falta un pequeño cambio de actitud. De tener una crisis existencial cada cuatro días(esto es totalmente cierto, y preocupante también) pasé a tener una crisis existencial en Diciembre de 2006 y otra en Junio de 2007. Hasta ahora sigo bien y creo que no volverán las depresiones, lo sé. Ahora sólo me deprimo de manera melancólica, superficial. Ahora te tengo, aunque aún no me perteneces. Sólo debo esperarte.......
Tincho: Sos el esposo ideal, te quiero sex machine.
Delfi: Soy Feliz!!!
S: Te amo.

Funk Soul Brother

Simplemente no. Nunca voy a permitir que leas el blog, hay demasiadas idioteces que me dejan muy expuesta.No!
Tincho: Muy buenas salidas. Gracias por todo.

Praise you

Dos sms. No fueron gran cosa, pero la verdad todavía no dejo de sonreír, y creo que no dejaré de hacerlo por un tiempo más. No sólo tiene buena onda y toda esa historia, sino que sabe quien soy. Me ubica(creo), yo que pensaba que nada que ver.... Y bue, me iré a seguir sonriendo como una pelotuda a otra parte. En este momento debiera estar frente a un libro estudiando, o con la guitarra(también estudiando), o simplemente haciendo algo con mi vida. Me voy.

Ménage à Trois

Quiero dejar de pensar. Quiero que los dolores no me afecten. Quiero verte a la cara. Quiero un helado con baño de chocolate. Quiero dormir boca abajo. Quiero un control remoto para la plancha. Quiero que Tincho me atienda el fucking teléfono. Quiero pensar que me querés. Quiero dar una vuelta en monopatín. Quiero saber que te gusta. Quiero saber qué te hace feliz. Quiero darte una sonrisa esta noche. Quiero saber lo que detestás. Quiero ser la única para vos.

Nothing fails

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I´ve had you so many times but somehow
I want more

I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn´t matter anymore

It´s not always rainbows and butterflies
It´s compromise that moves us along
My heart is full and my door´s always open
You can come anytime you want

I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful

I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

[in the backround]
Please don´t try so hard to say goobye
Please don´t try so hard to say goobye

Yeah
[softly]
I don´t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain

Try so hard to say goobye

Must Get Out

Vals en do sostenido menor Op 64/2 de Frédéric Chopin.
Malestar general(físico, obvio).
Varía, desvaría. Flores Negras, no sé. Me gustan los lirios. O quizá es sólo porque en una peli vi que a alguien más le gustaban y como confundo frecuentemente los roles, la gente, todo; entonces quizá no me gustan a mi realmente, o quizá si.
Suicidio social. En relación a esto tengo varios comentarios. Es, al menos para mi, sumamente interesante este fenómeno. Resulta que el suicidio social es una actitud(consciente o inconsciente) que puede llegar a tomar cualquier individuo y consiste en que todo le chupa un huevo(básicamente). Es decir que tienen una completa desconexión con el resto de la gente es su totalidad. A pesar de dicha desconexión, en muchos casos la personalidad del individuo en cuestión se manifiesta muy sociable y como con una postura activa en relación al resto, pero no lo es así. Hay quienes se cierran y encierran, tanto en sí mismos como literalmente llegan a encerrarse en lugares físicos tales como su propio domicilio o su cuarto. Pero también hay quienes salen y se relacionan mucho con la gente, ya sea en el trabajo, en la facultad, en el colegio, en situaciones cotidianas, pero están encerrados en sí mismos. Ellos son su mundo, el único mundo existente. Simplemente no les importa el resto, ni lo que dicen, ni lo que hacen, Nada.
Purpurina roja.

Resistir? Difícil
Decir lo que siento? Difícil
Enfrentar los hechos? Difícil
Cambiar los acontecimientos? Difícil
Asumir responsabilidades? Difícil
Pedir perdón? Difícl
Decir: "Te Amo"? Imposible

She Will Be Loved

Cuanto más duermo más cansada me levanto cada día. No entiendo, duermo y duermo y lo único que logro es tener más cansancio y dolores varios que creía no existían, tales como dolores de riñones, de zona abdominal, de algunos músculos que sólo noté que los tenía luego de padecer horribles dolores; todo ello sin mencionar los calambres. En fin, de aquí en más sólo dormiré unas dos o tres horas diarias. Leonardo Da VInci dormía quince minutos cada cuatro horas(no sé bien si era así pero es lo que dicen). Así que esa es la decisión que he tomado. Después de todo no disfruto tanto dormir, disfruto más quedándome despierta tirada en la cama viendo tele y dando vueltas hasta que ya no puedo girar más sobre mi cuerpo porque las sábanas me inmovilizan. Eso es lo que disfruto verdaderamente. Y cuando pienso en eso pienso en aquella persona que quisiera me acompañara cada noche a hacer nada en la cama. Digo, boludear, descansar y poder estar así a su lado.
Ayer reapareció un individuo que creí ya había entendido que no me interesa tener nada con él. Y me parece que siempre van a resurgir esas personas, porque en realidad nunca termino las cosas. Pero no lo hago por ser una persona horrenda sino porque creo que no debo terminar una relación que nunca existió. Es decir, si nunca pasó nada efectivamente, porqué carajo tengo que andar aclarando las cosas y dando explicaciones??? Ya fue. Gente de mi "pasado": olvídenlo, si no pasó nada es por alguna razón, definitivamente no quiero, no quise ni querré tener nada con ninguno de uds.

Down By The Water

Un día más, o uno menos, eso depende de mi ánimo. Hay días en que mi pesimismo es más fuerte que yo, otros simplemente soy muy optimista. Extraño su mirada, de verdad. Además los sueños son recurrentes.
Nunca estuve con nadie en el día de San Valentín y hoy no será la excepción. No me cae bien este día, aunque, como dije antes, nunca estuve con nadie en este día. Quizá eso logre cambiar mi opinión respecto a este tan despreciable y marketingero día(no sé como escribirlo, aunque vivo diciendo esta expresión). Un país. Necesito un vaso con agua. Ayer estaba un poco más tranquila que hoy. Supongo que tengo que ir concretando aquellas cosas que he planificado. Hoy voy a llamar a una vieja amiga y voy a ver si me doy una vuelta por la casa para charlar y tomar unos mates. Mañana seguramente voy a Córdoba, tengo que ir a la fuckultad y visitar a los chicos; además mañana es el cumple de Euge. Quiero salir mañana por la noche, el sábado obvio que también; tengo planes para el sábado.....

This one goes out to the one I love
This one goes out to the one I've left behind
A simple prop to occupy my time
This one goes out to the one I love

Fire (she's coming down on her own now)

This one goes out to the one I love
This one goes out to the one I've left behind
Another prop has occupied my time
This one goes out to the one I love

Deep Dish

House Music. Baileys. Talento. Risas. Voces lejanas. Temptation. Purple. Life. Drugs. Bizarro. Panfleto. Love. Song. Fly. Caer. Placer. Food. Dreams. Pincel.
Trazos sin sentido reflejan no sólo la falta de imaginación, sino también el exceso. Muchas veces los genios son tomados por idiotas, porque nadie supo nunca distinguir los tan parecidos síntomas que tienen tanto la idiotez como la genialidad. En un caso es por falta de capacidad, de creatividad, de imaginación, de ingenio, etcétera, etcétera; en el otro caso es por exceso de todo ello y por la indecisión, por no tomar la fucking determinación de quedarse con una sola opción. El miedo paraliza. El miedo a tomar una decisión paraliza al cuerpo, no así a la mente.
Permuto libro de autoayuda por pistola semiautomática ó dos metros y medio de soga.

Silent Sea

Pienso en cómo, cuándo y por qué. Pienso si todo no es más que una simple reacción a las situaciones que he vivido. Pienso que tal vez no deba comprometerme tanto con ciertas cosas, también pienso que debo comprometerme con otras tantas. No entiendo, a veces las presiones son tantas y tan persistentes que siento, por momentos, que algún día terminaran por persuadirme, mas nunca convencerme, eso jamás. De todos modos, hay cosas que se mantienen estables en mis pensamientos. Me pregunto muchas cosas, dudo de muchas cosas, me hago planteos hipotéticos de muchas situaciones, pero hay ciertas cosas que se mantienen inmutables, esas cosas son las que debo hallar en mi, esas cosas son la verdad en mi. Mis sentimientos son inmutables, aunque a veces se manifiesten de modo confuso, tengo bien en claro qué siento. Hay ideas, que prácticamente podrían denominarse ideas fundamentales en mi que son realmente inmutables y que no importa lo que suceda voy a defenderlas por muy tonto que parezca, porque creo en ellas verdaderamente, aunque no sean las más coherentes. Ese lado inmutable de mi es el que debo conocer y tener en cuenta siempre, porque de olvidarlo, perdería una parte importante de mi.

Converting Vegetarians

Paciencia, claridad, determinación. Quizá si no pudiera sentir nada tendría más éxito, pero lo malo de ello sería que nunca sabría que estoy teniendo éxito efectivamente. A veces es necesario pasar por ciertas cosas para obtener otras. Son esos pares dicotómicos los que permiten dar cuenta de las cosas más lindas y más feas de la vida(incluso para explicar lo que son utilizo un par dicotómico). Hoy Me siento bien porque sé que después de los malos momentos que pasé, después de las depresiones que sufrí, de los bajones, de la histeria, de los pequeños grandes quilombos que caracterizaban mi vida, ahora puedo disfrutar de cosas más simples, de cosas mucho más sencillas, de una mirada, de su mirada.

Blindfold

Escribo como si pudieras leerme. Estoy mucho más relajada y después de tanto pensar llegué a la conclusión de que debo hablarte, ir bien y hablar con vos. Pero ahora no tengo tanta ansiedad porque estuve pensando mucho. Ahora veo que te amo, pero que no quiero arruinar lo que tenés con tu pareja, no quiero destruir todo eso que fuiste construyendo, no puedo ser tan egoísta. Ayer no fui a verte porque la noche fue un desastre por diversos motivos; estuve en mi casa hasta tarde por un par de quilombos que tuve, después fui a casa de una amiga y tuvimos que esperar a unas chicas que demoraban y no sé qué más, después.... apagón!! Un montón de lugares sin luz, todo mal, cualquiera. El sábado que viene iré a verte y a hablar con vos. Sé que al final vas a estar conmigo, sólo debo ser paciente, nada más.........

La Isla Bonita

Mis dudas... Siempre vuelven, y no me dejan en paz!!! Es que soy egoísta, no voy a negarlo. El tema es que me quiero tanto a mi misma que lo planifico todo priorizando mi bienestar(aunque después las cosas no salgan como lo había "planificado"), pero al menos en un nivel teórico esto es así. Por esa razón nunca me figuro al lado de alguien más en el futuro, porque mis metas profesionales(entre otras) son lo más importante para mí. Nunca pensé en que podría invertir parte de mi tiempo en alguien más por distintos motivos. Un motivo podría ser que la gente es una mierda y nunca encontraré a nadie que merezca mi amor(debo aclarar que este pensamiento corresponde a una etapa ya superada), otro motivo es que nadie va a corresponderme, otro es que no puedo entregarme completamente a nadie, porque podría perderlo todo, pero tampoco puedo entregarme parcialmente, porque cuando amo no puedo hacerlo a medias, también hay otros motivos similares que no vale la pena mencionar.
Ayer, hoy, ahora, simplemente me sorprendí imaginándome al lado de alguien, y siendo muy feliz, haciendo las cosas bien, profesionalmente y en la relación en la que me encontraba. Es como si mi pensamiento hubiese mutado tanto que ahora es factible una proyección que incluyera al amor en mi vida sin tanto drama y sin perder otras cosas.

Don't Stop Me Now

Quiero cambiar el mundo. Mi mundo. Eso es todo, y debo esperar hasta el sábado porque ese día veré a la persona de la cual he estado haciendo referencia últimamente. Podría averiguar algo más, podría ir a su casa, podría hacer muchas cosas, pero no estoy tan loca como para acosar a la persona que amo, me parece demasiado. Esto es todo lo que diré respecto al comentario que he recibido ayer.
Hoy estoy bien, estuvo lloviendo y eso me hizo pensar..... Porque todos hacen algo, pero pocos están haciendo lo que desean hacer. Me levanté, fui a almorzar a la casa de mis abuelos, un embole!!! Después regresé a mi casa y me instale un toque en la compu, realmente no tengo mucho para hacer. En un rato me pondré a leer, luego veré un poco de tele, comeré algo, llamaré a algún/a amigo/a, después me iré a trabajar y llegaré a las 4.00hs o 4:30hs a mi casa, me acostaré, veré tele hasta dormirme y cuando despierte será un nuevo día.
A veces pienso en lo fácil que era ser niña. Cada día era una vida. Ahora tengo conciencia del tiempo de un modo diferente, veo las horas, los días, las semanas. Planifico a futuro, muy a futuro. Después cancelo compromisos. Un día se me pasa volando. Un año se me pasa volando. Una hora me parece una eternidad. El tiempo no importa, lo que importa es el modo en que veo como las cosas suceden de una u otra forma, de acuerdo a como actúo, a como actúa la gente. El tiempo no importa. La clave del tiempo está en el tiempo mismo, si uno se detiene a pensar en él, queda fuera de él. Si uno queda fuera de los parámetros temporales vive "otra" realidad, la persona figura el tiempo, pero no lo vive, no lo siente, pero éste continúa, porque es, más allá de las personas, de los animales, de los pensamientos, de las rocas, etcétera, etcétera, el tiempo es. El tiempo transcurre y está en nosotros tomar la decisión de vivir en él, o de esclavizarnos pensando en él.

Don't bring me down

Miércoles........ Escucho canciones varias, no me decido a escuchar nada específico, nada de verdad, nada completamente. Otro día más... Algunas desilusiones, algunas penas, algunas cosas que me embolan pero que no puedo cambiar porque no dependen de mi. Quiero hacer algo pero no sé qué. Encima falta mucho para el sábado. Creo que ya sé que voy a decir, o capaz que no, pero bueno, hoy me siento segura.

Guacamole

Nuevamente soñé contigo. Hablé con my best friend y me lo confirmó. No es que mi mente retorcida y el alcohol generaron una fantasía que sólo yo veía y creía, realmente estabas mirándome, no me quitabas la mirada de encima y te importó un carajo la presencia de tu novia, definitivamente te encaro el sábado, no puedo resistirlo más. Sos todo lo que siempre quise pero creí que jamás encontraría. Si llegaras a decirme que no querés verme, que no te interesa.... Estoy más que segura que no renunciaré a ti. Extraño nuestro contacto visual....

Love of my life

Es rápido, concreto, conciso, simple. Alguna vez alguien me dijo que yo tenía muy claras mis ideas, pero no así mis sentimientos. En un principio me creí lo que aquella persona había dicho de mi, pero luego de un tiempo noté que no era del todo cierto. Tengo muy claras mis ideas así como también tengo muy claros mis sentimientos, lo que no tengo en claro es qué hacer con aquellos sentimientos. Cuando miro a las personas, cuando apenas las conozco, lo sé, simplemente lo sé. Sé perfectamente, exactamente, lo que siento por ellas, lo que sentiré por ellas. Yo construyo relaciones con la gente, pero los sentimientos están allí desde un principio, pero no de modo latente, sino que se manifiestan con mucha euforia y alegría, además de impotencia y desesperación, porque aquellos adorados sentimientos que me hacen sentir tan bien, muchas veces terminan en dolores de cabeza muy persistentes. Y toda esta explicación, toda esta vuelta que estoy dando es, en realidad, para excusarme de esta situación que estoy atravesando. No puedo dejar de pensar en esa persona que, según mis sentimientos, es La Persona, esa que me va a quitar el aliento desde aquel sábado hasta que me muera, esa a la cual voy a perdonar todo y a la cual voy a agradecer todo, esa persona que quiero ver a mi lado cuando despierte cada mañana, esa que estará ahí en cada momento(bueno o malo) de toda mi fucking vida, esa que me hará sonreír a pesar de que el mundo se venga abajo, que soportará mis ronquidos, que soportará mis locuras, que soportará mis comidas, mis paseos, mis caprichos, mis amigos, mis inseguridades, mi paranoia, mi obsesión. Es la persona que amaré, que nunca voy a dejar de lado, aunque me traicione, me manipule, me atormente, me malinterprete, aunque se queje de mi, siempre voy a querer estar a su lado, porque lo sé. Simplemente sé que dejaría todo, y que haría de todo para que vuelva a mirarme como esa noche, para que quiera abrazarme, para que quiera amarme.........

Naaaaaaaa

Me desperté re loca!!!! Soñé nuevamente con esa persona que me viene quitando el sueño desde hace ya más de dos semanas.... Tengo que hablar, definitivamente tengo que hacerlo. Me prepararé toda la fucking semana, no puedo escribir, no puedo pensar, no puedo leer, no puedo estudiar, no puedo dejar de pensar en esa pequeña personita que no deja de dar vueltas en mi cabeza....

Me quiero morir!!!!!!!!

No sólo no hablé por cobarde, sino que está todo bien pero todo mal. Paso a explicar.....
Resulta que me re cabe y está todo bien sólo que..... Está en pareja y vive con ella. Encima la novia es reeeee fea(celos, sólo celos, no es fea realmente), no entiendo. Se re aman y toda esa gilada cursi que no me banco, excepto si me ama a mi, no? No dejo de soñar, pensar y obsesionarme. Por qué??????????????
Me gusta mucho, con esa persona me caso, de una. Siento que lo es todo para mi, tengo la seguridad de que no es un capricho. Me puse muy nerviosa cuando me miró, su carisma, su sonrisa, su mirada. Es todo para mí. You drive me crazy.
Sé que algo debo hacerle sentir....(en realidad no lo sé, pero me gustaría que fuese así). Lo noto en su mirada, profunda pero nerviosa cuando se acercaba su novia. Yo no quiero casarme, no quiero estar de novia, no quiero tener nada con nadie, sólo quiero estar con esa persona que me vuelve loca y me hace sentir esas cosas tan lindas. Mi corazón se acelera, la ansiedad aumenta, quiero correr a sus brazos y pensar en nada, quiero hacer que el tiempo y el espacio deje de existir un momento cuando sienta sus labios sobre los míos. Estoy dispuesta a todo, es el amor de mi vida, mi alma gemela(qué cursi suena eso). Cuento los días hasta el siguiente sábado, me preparo poco a poco...... sé que puedo convencer a la gente, espero que ahora pueda con esto. No resisto estar lejos.
Quiero que me abrace hasta que logre conciliar el sueño. Quiero despertar a su lado. Quiero que me lleve de la mano a todos lados y que me diga cosas al oído, con complicidad.....
Pongo un tema de Miranda! porque me gusta y me hubiera gustado mucho que la situación hubiese sido esta.... jeje

Amanece junto a mi

Cuando te vi comencé a temblar
no soy muy bueno en disimular
se me noto que guste de ti
eras alguien que se me acercaba
eras alguien que me conquistaba

Hace unos años no era común
que se me acerque alguien como tu
Muñeca mira la situación!
no estoy solo
hace tiempo salgo con alguien
que me espera en casa
nueva tentación
para mi hambriento corazón

No voy a ser tu galán
fue la primer cosa que yo pensé
trate de ser natural
y en mi nerviosismo me traicione

Algo se apodero de mí y te agarre
nos escapamos de la mano corriendo
a tirarnos y abrazarnos por ahí
amanece junto a mi

Tal vez lo que recuerde de ti
sea la primera ves q te vi
Inicialmente te lo advertí
Tengo a alguien
que ocupa un lugar importante
ha llegado tarde

Soy un timador que se disfraza de señor
piensa mal de mi, pero yo lo hago por amor

No voy a ser tu galán
fue la primer cosa que yo pensé
trate de ser natural
y en mi nerviosismo me traicione

Algo se apodero de mí y te agarre
nos escapamos de la mano corriendo
a tirarnos y abrazarnos por ahí
amanece junto a mí

(Solo)

No voy a ser tu galán
fue la primer cosa que yo pensé
trate de ser natural
y en mi nerviosismo me traicione

Algo se apodero de mí y te agarre
nos escapamos de la mano corriendo
a tirarnos y abrazarnos
a tirarnos y abrazarnos por ahí
amanece junto a mi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí
No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí
No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí
No se si tengo tiempo
No se...
Amanece junto a mí

Llegó el día

Hoy es el día...... Estoy un poco nerviosa, espero poder hablar....

Fucking lluvia

Todo bien con la lluvia, me gusta(en general). Pero esto ya es un abuso. La ropa no se seca, vivo pisando barro, la casa se ensucia cada dos segundos y no puedo salir tranquilamente a caminar a algún lado porque en cualquier momento cae un diluvio. Y lo peor de todo esto es que Noé sólo recoge animalitos, es decir que si me voy caminando a algún lado debo llevar plata para el taxi o debo llevar conmigo un disfraz de animalito. Pero de todos modos no me parecen buenas opciones.
En fin..... me embola!!!! Mañana salgo con amigos y lo único que espero es no ser tan cobarde.... Tengo que hablar sin decir tantas boludeces, sin que me transpiren las manos y debo intentar no ponerme sumamente nerviosa cuando me miran a los ojos.
Tengo que estudiar... un bajón!!!!
Ayer, mensajito que me hizo sonreir.
Hoy, el poco sol que se hubo asomado en un momento me levantó el ánimo.